Le Plaisir des Femmes Infidèles

Bienvenue sur mon blog de débat et d’échanges sur le candaulisme

26 octobre, 2014

Mari trompé, mari heureux: le fantasme du « cuckold »

Classé dans : Non classé — candaule @ 20:16

 Mari trompé, mari heureux: le fantasme du

Le cuckold est un “cocu heureux”, c’est-à-dire un homme –généralement marié– qui jouit de voir sa femme dans les bras d’un ou plusieurs amants. Elle le trompe ouvertement. Et ça l’excite.

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Le mot « cocu » viendrait du mot “coucou” (cuckoo en anglais). La femelle du coucou pond dans le nid des oiseaux d’autres espèces afin que ceux-ci couvent l’œuf et nourrissent son petit à sa place. De même, le cuckold met sa femme dans le lit d’autres hommes, afin qu’ils lui fassent l’amour à sa place.

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Contrairement aux cocus habituels dont on dit qu’ils portent des cornes parce que tout le monde peut les voir sauf eux, les “cocus heureux” ne sont pas les derniers informés de leur infortune. Ils jouent au contraire un rôle actif dans leur propre cocufiage: ce sont souvent eux qui poussent leur compagne à avoir des rapports extra-conjugaux.

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Parfois même, ils assistent aux ébats et tirent un plaisir sans nom de voir leur bien-aimée entre les bras d’un autre. Pourquoi? Dans le milieu SM, la raison invoquée est souvent humiliante: le cuckold prétend qu’il n’est pas capable de satisfaire son épouse. Il affirme qu’il est impuissant, éjaculateur précoce ou “mauvais coup”. Ce qui n’est pas forcément vrai. A l’origine de ce fantasme, il peut y avoir une forme d’homosexualité larvée. Il peut aussi y avoir le désir d’être transformé en objet sexuel dont la femme dispose à sa guise: tel jour, elle s’offrira un amant, tel autre elle préfèrera utiliser son mari comme un sextoy de substitution…

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Mais la raison principale, probablement, c’est que le cuckold trouve sa femme plus désirable si elle est désirée par d’autres. C’est un fantasme qui repose sur la “triangulation du désir”: tu as plus de prix, ma chérie, quand les autres mâles te convoitent.

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Tenaillé par la jalousie, le cuckold fera tout pour satisfaire lui aussi sa femme, rivalisant d’ardeur avec ses innombrables amants afin qu’elle ne le quitte pas pour un autre… S’il fallait résumer grossièrement, on pourrait définir le cuckold comme un “mari idéal”. Un homme capable d’aimer sa femme envers et malgré tous les amants, défiant ainsi les conventions morales qui assimilent les adultères à d’indignes trainées.

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Le cuckold est aussi un homme tirant son plaisir de celui que sa femme éprouve, s’identifiant à elle lorsqu’elle se met à gémir et crier, partageant ses émotions. C’est aussi un homme qui met son orgueil à rude épreuve, pour le seul plaisir d’avoir –sans cesse– à reconquérir celle qu’il aime. Il met en danger son couple afin de mieux le sauver et entretient en permanence l’excitation des premiers moments, lorsqu’il n’était qu’un prétendant parmi d’autres, luttant pour obtenir la main de son élue, en compétition avec des rivaux séducteurs. Pour le cuckold, chaque jour est une déclaration d’amour.

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Beaucoup de maris sont des cuckold sans le savoir: ils encouragent parfois leur femme à se faire particulièrement belle et marchent derrière elle à vingt pas dans la rue, pour regarder les passants qui se retournent ou qui la sifflent. Beaucoup de femmes sont aussi des cuckold. En anglais, on les surnomme cuckqueans. Elles aiment imaginer que leur compagnon flirte avec d’autres femmes, et l’encouragent parfois à aller plus loin, parce qu’il est doux de savoir qu’au final c’est vers elle qu’il reviendra. Il peut bien faire ce qu’il veut “ailleurs”. Les cukqueans savent qu’elles restent l’amour unique. Elles jouissent des regards envieux que leur lancent d’autres femmes. Au final, les cuckold ne sont-ils pas dans une position privilégiée? Ils possèdent un trésor dont les autres ne peuvent jouir qu’à mi-temps. Par un curieux retournement de rôle, ils parviennent même à rendre les amant(e)s jaloux(ses).

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Parmi les lecteurs de ce blog, il en est un qui se prénomme “Eric le cocu”: “Je suis marié depuis 7 ans avec Véronique et j’ai été cocu dès le début de notre relation. Étant soumis et elle dominatrice, nous avons décidé d’en faire un mode vie bien avant que cela ne devienne une mode sur internet. De nombreux sites sont consacrés à notre tendance sexuelle comme cuckoldplace.com par exemple qui est le plus célèbre. Vous y trouverez toutes les tendances cuckold car il y a toute une série de variantes sur ce sujet. Moi ce que j’aime c’est devoir préparer l’appartement pour que ma femme puisse accueillir ses amants, me faire insulter par elle et eux, devoir les regarder baiser dans notre lit conjugal, puis être chassé et obligé d’aller me branler dans le couloir ou dans la cuisine. Ma femme a actuellement un amant régulier et officiel qu’elle embrasse devant notre immeuble devant tous nos voisins pour que tout le sache que je suis cocu. Elle a aussi d’autres amants de passage, ma préférence allant vers ceux qui en plus des insultes me font sucer leur bite, je dois les faire bien bander pour qu’ils enfilent ma femme ensuite.

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« Eric le cocu » existe-t-il réellement? Peu importe. Son fantasme existe. Dans L’Ecole des femmes, Molière met en scène un homme qui se moque des cocus et finit par devenir l’équivalent d’un cuckold. Dans La Confession impudique Tanizaki décrit un couple qui redécouvre l’amour par le biais de la jalousie. L’homme écrit: «Je voudrais être jaloux jusqu’à la folie»… Il est prêt à offrir sa femme, le corps de sa femme, espérant par cette infidélité découvrir une nouvelle volupté, aimer par procuration. «Elle pourrait aller jusqu’au point où je la soupçonnerais de franchir la limite, je désire même qu’elle aille aussi loin».

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Dans La Venus à la fourrure, Leopold von sacher Masoch transpose sous la forme d’un roman sa propre expérience: «Je m’oblige, sur ma parole d’honneur, à être l’esclave de Mme Wanda de Dunajew, tout à fait comme elle le demande, et à me soumettre sans résistance à tout ce qu’elle m’imposera.» Pour que s’accomplisse pleinement son fantasme, le héros du roman se met à chercher, mais en vain, celui avec lequel Wanda le cocufierait et, en outre, le ferait battre. Sur internet, des centaines d’hommes déposent des annonces similaires: “Prenez ma femme devant moi, s’il vous plait”. “Je suis un mari qui aime sentir que sa femme appartient à un autre”.

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19 octobre, 2014

Candaulisme, échangisme, êtes-vous prêt(e) pour le grand saut ?

Classé dans : Non classé — candaule @ 19:32

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Comme la plupart de temps vous n’avez rien contre le fait de prêter des trucs, de faire du troc, vous vous posez la question de savoir si vous pourriez aller un peu plus loin dans l’échange ou le prêt. Avant d’en parler à votre partenaire (et de potentiellement prendre une mandale), il serait temps de faire le point pour vous.

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Cochez les cases qui vous correspondent vraiment. (Ne mentez pas. On le saura. On sait tout !)

 

Si vous avez répondu « oui » à toutes ces questions, alors

Vous êtes Candauliste ou échangiste à 100%, c’est officiel !

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Soyons clair, le Candaulisme, l’échangisme, le mélange, c’est votre truc. Vous êtes persuadé qu’on apprend plein de choses en découvrant l’autre et que la vie est trop courte pour ne pas essayer. Qu’il faut partager ! Calmez-vous quand même un peu, c’était juste un petit test, vous pouvez respirer normalement. Voilà, caaaalme.

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Passons au voyeurisme maintenant :

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Candaulisme et « La guerre des spermes… »

Classé dans : Non classé — candaule @ 15:38

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Un sondage realisé en Angleterre depuis les année 50 indiquerait que 10 pour cent des naissances seraient illégitimes et resulterait dune guerre des spermes de deux ou plusieurs hommes dans le vagin dune femme. Les pères biologiques ne seraient donc pas, pour 10 pour cent des familles, les maris officiels.

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Dans le cas ou une femme mariée entretient des rapports sexuels avec un ou plusieurs autres hommes autre que son mari, les chances detre fecondée par son ou ses amants est plus fort que par son  officiel .

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En effet, en couple, l’homme ne produit a chaque ejaculation que 300 millions de spermatozoides, contre 700 millions pour un homme celibataire. Inconsciemment, le corps du mari, non stimulé par les rivalités naturelles et conscient de la regularité des rapports avec la meme femme, ne secretera que 300 millions de spermatozoides. Lhommes celibataires, par un mecanisme de selection naturelle, produira beaucoup plus de spermatozoides pour augmenter ses chances de fecondations.

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Si une femme fait lamour avec son mari, puis le jour meme ou quelques jours apres fait lamour avec son amant, et si elle se retrouve enceinte, elle a donc plus de chance que ce soit lamant qui feconde la femme. En effet, le melange des spermes dans son vagin va produire une petite guerre interne, ou les spermatozoides de lamant vont se reveler plus agressif pour arriver a lovule, et vont declencher des vagues de spermatozoides  tueurs   contre les spermatozoides du mari.

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Certaines sociétés matriarcales pratiquaient, et ce depuis des millenaires, cette guerre des spermes pour selectionner le meilleur sperme, donc les meilleurs genes. Cette selection est tout a fait  inconsciente . Une femme mariée, dans certaines tribus, avait avec laccord du mari, plusieurs amants avec qui elle avait des rapports sexuels reguliers, au vu et au su de toute la tribu, et qui etaient censé proteger la femme en cas de mort accidentelle du mari. Les conditions de vie plus rudes faisaient que lage de mortalité etait plus bas que maintenant. Elle ne se retrouvait donc pas seule en cas de deces, les amants etant la pour soccuper delle.

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Une autres société en indonesie, ou chaque femme, lorsquelle decide davoir un enfant, fait lamour avec une dizaine dhommes dans la meme nuit. Le melange des spermes en elle conduira le plus  competitif  a feconder la femme. Comme touts les hommes sont suceptible detre pere, tout les enfants de cette tribu sont protegé par tout les hommes, et toute les femmes aussi par la meme occasion. Il ny a donc aucune notion de jalousie ni de propriété, notions purement judéo-chretienne.

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Comment vivriez vous le fait de savoir votre femme enceinte dun autre homme ?

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12 octobre, 2014

Création d’un environnement Candauliste agréable

Classé dans : Non classé — candaule @ 19:11

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Un environnement candauliste agréable est celui ou tout le monde en bénéficie. Pour un couple candauliste avec un amant stable voir dominateur, cela signifie pratiquer ensemble.

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Deux choix, une décision claire ! Dans cet article, nous allons surtout nous adresser aux épouses qui sont déjà dans une relation candauliste mais qui n’incluent pas encore leur mari directement mais aussi les épouses qui sont curieuses ou tout simplement qui commencent à expérimenter le fait d’avoir des amants avec l’encouragement de leur mari. Le candaulisme est plus efficace et agréable quand il est pratiqué comme un trio. Cela signifie que pour les femmes qui ont principalement des rencontres aléatoires avec des hommes différents ou qui principalement rencontre leur petit ami loin de leur maison,  manquent quelques-unes des meilleures expériences en candaulisme. Beaucoup de couples nouveaux dans le mode de vie particulier du partage sont d’abord très intimidés par l’idée d’une relation semi-stable avec un homme en dehors de leur mariage. Considéré comme très risqué émotionnellement, mais honnêtement, aussi risqué que cela, le couple débutant ne devrait même pas y penser.

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La réalité est qu’une relation stable ou une petite écurie de compagnons fiables pour la femme n’est pas seulement moins risquée en termes de santé, mais est beaucoup plus gratifiant en termes d’expérience. Ne craignez pas l’intimité avec les amants – il est sain, et dans certaines limites, ajoute énormément à l’expérience de tout le monde.

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Que faire si l’amant n’a pas d’expérience avec le Candaulisme ? Le voyeurisme est un droit partiel Beaucoup de couples ne sont tout simplement pas sûr de savoir comment aborder le sujet d’une inclusion efficace du mari. La plupart des hommes deviennent capricieux parce qu’ils sont inquiets, le mari veut l’inclusion sexuelle c’est-à-dire un trio ou une rencontre bi-sexuelle et / ou ils sont nerveux à l’idée d’être regardé. Il suffit de savoir quelles sont leurs peurs et la bataille est à moitié gagnée.

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Au lieu de rencontrer votre amant à l’extérieur, demandez-lui de venir vous chercher pour que vous puissiez le présenter à votre mari… Il verra par lui-même que votre mari a accepté un rôle de soumis à l’égard de votre rencontre. Comment ? Tout simplement lorsqu’il va rester debout, les yeux écarquillés et silencieux pendant que vous fondez dans les bras de votre amant lors d’un long baiser sensuel. Vous devriez, bien sûr, donner à votre mari un baiser d’au revoir avant de partir. Cela fait, vous allez expliquer à votre amant combien c’était sexy de l’embrasser en face de votre mari.

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Lors de vos rendez-vous amoureux, vous devriez toujours discuter avec votre mari afin de connaitre ses réactions à propos de votre rendez-vous. Par exemple, savez-vous à quel point votre mari est excité à vous regarder vous préparer pour votre rendez-vous. Vous pouvez aussi lui expliquer comment vos fantasmes partagés vous ont conduit à ce point. Plus vous discutez des détails de ce mode de vie avec lui, plus il va avoir d’informations pour fantasmer et être intrigué.

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Faites plaisir à votre amant à la maison … Ensuite, inviter votre amant quelques minutes avant que vous ne partiez à votre rendez-vous. Dites-lui à l’avance que c’est ce que vous voulez et combien il vous fait tourner la tête à vous embrasser devant votre mari. Il ne peut pas l’obtenir mentalement encore, mais il peut certainement penser que c’est quelque chose qui vous excite.

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Une autre suggestion est de l’inviter à dîner chez vous avant de sortir. Cela vous donne une heure ou plus à discuter ouvertement du style de vie et prolonger le temps ou tous les trois êtes ensemble. Encore une fois, vous devez être ouvertement coquette et intime avec votre amant en présence de votre mari. Je vous suggère de donner à votre candauliste des petites tâches à effectuer lorsque vous divertissez votre mâle. Ce n’est pas seulement pour le tenir occupé, mais pour lui démontrer que vous êtes la seule dans le contrôle, pour l’instant, quand votre amant est présent. Demandez, par exemple, à votre candauliste d’apporter des boissons ou de s’occuper de la veste de votre amant.

Off topic. Nice slut.

Quand il revient, il devrait vous trouvez sur les genoux de votre amant ou en train de vous blottir contre lui sur le canapé, vos mains caressant le renflement lubrique de son sexe. Vous devrez peut-être être un peu agressive avec un homme inexpérimentés, même un autre dominant, jusqu’à ce qu’il devienne à l’aise avec la situation. Nous savons que cela peut être un défi pour beaucoup de femmes non familière avec le fait d’être l’agresseur, mais pensez simplement que c’est un jeu et forcez-vous un peu jusqu’à ce qu’il devienne un peu plus naturel. Une fois que votre amant devient un Dominant, vous n’aurez plus à jouer ce rôle – sauf avec votre candauliste !

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Pensez à appeler votre mari au cours de votre rendez-vous en laissant votre amant vous écouter taquiner votre candauliste avec une description de ce qui se passe. Peut-être que vous êtes encore au restaurant, en train de dîner, et vous taquiner votre mari en lui indiquant que la main de votre amant est sur votre cuisse nue, sous votre jupe, à seulement quelques centimètres de l’endroit où il ne peut pas être ce soir.     Téléphonez à votre mari de la place de votre amant – imaginez ce que vous pourriez lui dire …

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Tout cela permet à votre amant de comprendre la dynamique du candaulisme sans avoir à faire face à la tension que susciterait la présence de votre mari, tout en lui permettant de ressentir et de voir directement comment cela vous excite. Avant votre prochain rendez-vous, demandez à votre mari d’appeler votre amant pour lui demander quelle tenue il voudrait que vous portiez. Donnez à votre mari plusieurs options – soit l’ensemble des tenues ou même simplement demander si votre amant veut que vous portez une jupe ou une robe – tout ce que vous voulez pour prouver à votre amant l’autorité que vous voulez qu’il ait. Comme vous allez faire cela plus souvent, il va non seulement mieux connaître quels vêtements vous avez, mais il lui sera beaucoup plus facile d’être franc au sujet de ses préférences.

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Un de vos rendez-vous pourrait être utilisé à faire du shopping. Ok, les hommes n’aiment pas ça, mais ils peuvent faire une exception lorsqu’il s’agit de vêtement sexy ou de lingerie que vous essayez devant eux. Oui, il serait humiliant pour votre cocu à vous escorter, mais aussi très érotique pour lui quand il y réfléchit et très stimulant pour votre amant. Imaginez les regards, les rires, la jalousie des autres femmes vous voyant avec deux hommes… Le premier étant évidemment votre mari mais celui avec lequel vous êtes la plus coquette, évidemment pas.

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Finalement, votre amant vient vous chercher à la maison, pour aller diner ensuite et pour finir par aller au lit, sans jamais quitter votre maison. Un rendez-vous est toujours recommandé, car parfois vous voulez sortir … mais de temps à autre vous voulez juste être baisée, n’est-ce pas ? Au début, votre mari peut regarder les préliminaires, les caresses, peut-être même vous regarder caresser la queue de votre amant à travers son pantalon ou lorsque vous le masturbez. Vous pouvez lui ordonner d’aider à enlever vos vêtements au fur et à mesure que votre amant veut accéder à de nouvelles parties de votre corps ou tout simplement laisser votre candauliste regarder votre petit ami vous dépouiller de tous vos vêtements. Vous avez déjà dit à votre amant que votre mari n’est pas autorisé dans la chambre à coucher quand il est là excepté si vous l’appelez.

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Combiné avec son obéissance à vos précédents ordres quand votre amant est présent, ce dernier se sentira beaucoup moins anxieux à vous prendre dans votre lit lorsque votre mari est dans la maison. À ce stade, vous devez inclure de plus en plus votre mari en étendant les préliminaires que vous appréciez en dehors de la chambre. Déshabillez-vous plus tôt pour votre amant, continuez à jouer avec votre amant bien au-delà des caresses bien que votre mari puisse être là.

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Une fois ce seuil est passé, votre amant sera très à l’aise et va commencer à en profiter pour s’affirmer avec vous et votre mari. Peut-être sera-t-il celui qui appellera votre mari dans votre chambre pour assister à votre pénétration par votre amant. Cela est particulièrement vrai si votre amant sait que vous avez limité les parties de jambes en l’air de votre mari pour lui donner la préférence.

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En conclusion mettez en pratiques ces conseils et vous verrez que le Candaulisme n’est pas si complexe à metre en oeuvre afin de profiter pleinement  d’une autre Vie sexuelle !

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11 octobre, 2014

Candaulisme, de nombreux défis !

Classé dans : Non classé — candaule @ 12:26

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Un des nombreux défis que vont avoir à surmonter les couples lors de l’adoption d’un mode de vie candauliste / cuckold est d’apprendre à gérer les émotions diverses qui sont «sensiblement» intensifiées par les expériences candaulistes. Le sujet d’aujourd’hui est le poids de la culpabilité inutilement porté par beaucoup de femmes – même celles qui ont pas mal d’expérience dans le candaulisme.

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Les épouses débutantes dans le candaulisme voudraient cacher un tel spectacle à leur mari. Toutefois, le laisser assister à vos jouissances et à votre intimité avec votre amant va fortement l’exciter. En même temps, cela lui fournit la confirmation que son sacrifice est récompensé.

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Sujet à deux voies

Premièrement, les femmes doivent comprendre qu’elles ne sont pas seules :
• soit en tant que femmes expérimentant le candaulisme,
• soit en tant que conjoint.
Votre mari peut aussi éprouver une extrême culpabilité pour les mêmes raisons. Il vaut mieux que ce soit un terrain d’entente que vous partagez avec lui plutôt qu’une raison pour vous séparer émotionnellement.

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Les Causes …

Les causes de culpabilité chez une femme sont variées et les plus envahissantes sont différentes pour chaque femme en fonction de sa situation. Voici les principales :

• Les conflits religieux
• Les conflits liés à la maternité
• l’effet tabou

Les Conflits Religieux

Ce sujet méritait son propre article, mais je vais en tracer les grandes lignes. Beaucoup de couples que je connais ou avec qui j’ai discuté se sentaient en opposition entre leurs désirs d’adultères et leurs croyances religieuses. Une question, deux défis.

Avez-vous déjà « obéi » à votre mari ?
Pratiquez-vous une forme quelconque de contrôle des naissances ?

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La plupart vont répondre non à la première question et oui à la dernière. Ces choix ne sont-ils tout simplement pas plus pertinent à notre époque et dans notre culture ? On peut dire la même chose du candaulisme. Suivez l’esprit de la loi religieuse à l’égard de la fidélité et vous verrez que vos besoins pourront très bien coexister avec votre religion. Ce que je veux dire c’est que la clause de fidélité dans les vœux du mariage est avant tout une histoire de contexte. Lorsque vous empruntez le chemin ensemble, il n’y a pas eu violation des vœux de fidélité.

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Les Conflits liés à la Maternité

La plupart des épouses et des mères s’inquiètent davantage du bien-être de leurs enfants à l’égard de leur mode de vie candauliste que des implications religieuses. Si cela est compréhensible, c’est une réaction exagérée. En fait les enfants se sentent beaucoup plus menacée par les secrets et l’apparition d’un mariage en difficulté qu’ils ne le sont par l’exercice du choix et de l’expression du candaulisme. Le tout est d’arriver à expliquer ses choix.

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La position par défaut est de supposer que la bonne chose à faire est de mentir, encore mentir, toujours mentir. On commence par un «Maman travaille tard ce soir”, puis, un mensonge en engendre un autre pour couvrir le premier. Ce n’est évidemment pas la meilleure voie pour une famille.

• N’est-il pas aussi de votre responsabilité en tant que parents de leur apprendre ce qu’est l’amour, de quoi est fait une relation ou l’on prend soin de l’autre ?
• N’est-il pas positif pour eux de se rendre compte qu’un mariage d’amour, de confiance possède des options ne sont pas disponibles aux autres ne faisant pas les même efforts ?

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Il ne faut pas négliger l’impact émotionnel de la crainte d’un divorce sur des enfants. Quand ils voient les signes de tromperie et le comportement inexpliqué de leurs parents, ces derniers ne réalisant même pas qu’ils communiquent. En somme, traiter le candaulisme comme les autres aspects de la parentalité, présenter un front uni devant ses enfants et être honnête avec eux. Attention, cela ne veut pas dire que vous devez être explicite, cela signifie simplement traiter cela comme une partie naturelle de la vie, pas comme quelque chose dont vous avez honte.

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L’Effet Tabou

C’est l’une des culpabilités partagées entre le mari et la femme. Elle prend sa source dans le plaisir à faire quelque chose allant à l’encontre de tout ce vous avez été élevé à croire et à faire. C’est cette «violation» de la norme qui le rend tabou et si intense.
La réalité est que la raison pour laquelle vous désirez cela, pour laquelle il semble, qu’à certains moments, ce soit si bon pour vous, c’est que la façon dont vous avez été élevé est en opposition complète avec la façon dont nous sommes câblés en tant qu’êtres humains.

Les femmes ont toujours été conçus pour être des créatures très sexuelles – c’est pourquoi elles ont une plus grande capacité sexuelle que les hommes – nous avons tout simplement réprimées cela pendant des millénaires.

Comme avec la plupart des femmes, celui-ci était probablement très consciente de l’impatience avec laquelle elle répond aux désirs de son amant, et était probablement très réticente à laisser son mari voir comment elle est soumise. Cette émotion est facilement comprise par son mari parce qu’il sent le même sens d’anxiété liée à la soumission qui le fait bander alors qu’il pense à la relation de sa femme avec son amant (et que ça lui fait un petit peu mal quand même).

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L’autre effet de Tabou (dit effet Kiss Cool ;) )c’est d’avoir honte de vous-même lorsque vous vous retrouver tellement excitée par l’implication de votre conjoint. Pour les maris, cette culpabilité apparaît dès le début, lorsqu’ils comprennent que l’idée qu’en vous livrant sexuellement à un autre homme c’est vraiment excitant pour lui – à l’opposé de la façon dont ils ont été entraînés à réagir à une «concurrence masculine». Pour les femmes ce n’est pas seulement la culpabilité de se rendre compte qu’avoir un amant est séduisant et érotique, mais aussi de se rendre compte du potentiel érotique de l’humiliation de son mari.

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C’est souvent une composante plus importante que le sentiment de culpabilité associé au plaisir qu’elles retirent d’une telle expérience – et c’est un gaspillage complet de votre énergie. Votre mari, en tant que votre candauliste, non seulement s’attend à ce que cette expérience soit humiliante, mais il l’accueille comme un moyen d’exprimer un rôle sexuellement soumis. Parfois même, il réclame le port d’une cage de chastetépendant que vous êtes avec votre amant alors que dans la vie il n’est pas soumis.
C’est un défi d’accepter cette nouvelle valeur qui vous transformera en un nouveau couple.

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Il Faut Travailler Cette Notion de Culpabilité

Premièrement, vous devez gérer votre culpabilité afin que ce ne soit pas elle qui vous gère. Vous atteindrez cet objectif en acceptant ces sentiments pour ce qu’ils sont et en comprenant que, même s’ils sont naturels, ils ne sont ni utile ni productif. Votre mari veut que vous fassiez l’expérience de ces plaisirs à la fois en dépit et en raison des conflits émotionnels qu’ils créent. Le simple fait que vous avez ces réserves et les craintes est la démonstration de votre engagement affectif à votre mariage et est un excellent indicateur de votre aptitude à faire du candaulisme dans votre couple.

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Se Faire Plaisir dans les Détails

Ne laissez pas votre culpabilité, vous empêcher de partager cette expérience érotique avec votre mari. En tant que votre « cocu », votre mari a absolument besoin de se sentir inclus. Le sentiment de faire partie de l’expérience est l’ingrédient principal pour se sentir excité et non menacé. Il est important de comprendre que votre « cocu » n’a pas besoins d’être présent vous voyant chevaucher la queue de votre amant pour se sentir inclus.

Faire des câlins avec lui tout en lui fournissant des détails explicites sont à la fois une récompense et une saine excitation à partager tous les deux. Mais cela exige que vous alliez au-delà de votre pudeur et de vos sentiments de culpabilité et de conscience de vous-même comme votre mari a dû faire pour simplement oser partager avec vous cette idée.

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En raison de la culpabilité et peut-être d’un manque d’expérience dans la communication des situations érotiques, la plupart des femmes sont très réticentes à parler de leurs expériences en dehors du mariage en détail avec leur mari. L’instinct de la femme qui est de protéger les sentiments de son mari, bien que compréhensible, mène sur une fausse piste.

Oui, vous vous sentirez coupable de dire à votre mari que votre amant a une queue plus longue, plus épaisse, qu’il peut vous remplir comme vous ne l’avez jamais été, qu’il peut vous prendre plus profondément que votre mari ne l’a fait. Bien sûr que vous vous sentirez coupable de lui dire que votre amant vous a baisée pendant deux heures sans débander, que vous avez joui comme jamais, mais, comme vous le verrez, votre mari répondra toujours très positivement à ces détails. Il faut que vous compreniez que ce n’est ne pas savoir cela qui mène à des problèmes plus profonds tels que le doute et l’insécurité.

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Ce sera gagné lorsque vous aimerez le voir se tortiller un peu dans le lit lorsque vous admettez que vous avez avalé votre petit ami pour savoir ce que c’est qu’un tel plaisir, car vous ne le faites pas pour votre mari – ce comportement est normal dans le Candaulisme.

Conclusion

L’excitation, l’humiliation, la culpabilité sont toutes des émotions vous allez partager tous deux en tant que couple candauliste. Partagez-les ensemble et ils seront des bons du trésor renforçant votre mariage grâce au Candaulisme.

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5 octobre, 2014

Le plaisir de regarder son partenaire avec quelqu’un d’autre

Classé dans : Non classé — candaule @ 16:24
Le plaisir de regarder son partenaire avec quelqu’un d’autre

Le candaulisme, pratique sexuelle née dans l’Antiquité, gagne en popularité depuis quelques années. Fait-il partie de vos fantasmes? De votre réalité?

Aujourd’hui nous avons tous ce qu’est-ce que le candaulisme :

Le candaulisme est une pratique sexuelle liée à l’excitation de voir sa partenaire exposée aux regards d’autres hommes, ou même d’avoir des relations sexuelles avec une autre personne. Les hommes sont excités en :

  •   dévoilant une ou des photos explicites de sa partenaire à d’autres personnes;
  •   regardant sa partenaire faire l’amour avec un ou d’autres hommes.

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En fait, cette pratique, qui allie voyeurisme et exhibitionnisme, se rapproche de l’échangisme. Toutefois, on ne parle pas ici d’échange de partenaires. En général, le disciple de Candaule (1) n’est pas directement impliqué dans l’acte sexuel qui se déroule sous ses yeux. Il ne fait qu’en tirer une satisfaction personnelle.

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  Les motivations

Plusieurs motivations se cachent derrière ce fantasme. L’homme choisit d’offrir sa partenaire à une tierce personne pour diverses raisons :

  •   Il est excité de voir sa partenaire faire l’amour avec un autre.
  •   Il désire voir d’autres corps auprès de sa partenaire, surtout après quelques années de vie de couple.
  •   Il désire mieux observer la jouissance de sa partenaire.
  •   Il est fier de « prêter » sa conjointe pour quelques heures, pour une soirée.
  •   Il comble un fantasme homosexuel en voyant un autre homme nu en érection.
  •   Il est curieux.
  •   Il souhaite mettre du piment dans sa vie de couple.

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  Amoureux et complice?

N’allez pas penser que l’homme n’aime pas sa femme. Bien au contraire, ce sont généralement des hommes amoureux qui, excités de voir la réaction des autres devant leur partenaire, se tournent vers cette pratique. Souvent, ils montreront des photos de leur conjointe avant de passer à l’acte proprement dit.

Au surplus, l’homme joue un grand rôle dans cette pratique, même si, a priori, il n’est qu’un observateur intéressé.

  •   Il participe au choix de la personne.
  •   Il élabore souvent le scénario.
  •   Il établit les contacts avec l’individu choisi.
  •   Il peut interrompre la relation à tout moment.
  •   Il en tire une grande satisfaction sexuelle, en plus de combler ses désirs de voyeurisme.

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  Les étapes

La pratique du candaulisme ne s’improvise pas. Le couple doit :

  •   avoir une excellente communication;
  •   ressentir une excitation sexuelle devant cette opportunité;
  •   s’assurer de trouver, ensemble, la bonne personne;
  •   déterminer les conditions de cette aventure avant même de passer à l’acte;
  •   y aller progressivement;
  •   être à l’aise avec la nudité;
  •   endosser le scénario proposé ou en établir un nouveau, le cas échéant;
  •   définir le lieu (chambre d’hôtel, domicile du couple ou de l’invité);
  •   déterminer si l’expérience sera photographiée ou filmée;
  •   se protéger contre les infections transmises sexuellement;
  •   faire un retour sur l’expérience, en évaluer les inconforts et le plaisir ressenti.

  Les risques

Évidemment, comme toute pratique sexuelle qui sort des sentiers battus et qui implique d’autres partenaires, le candaulisme comporte certains risques pour tous les participants.

  •   Le couple pourrait vivre des conflits majeurs une fois le fantasme réalisé, surtout si l’homme est possessif.
  •   Une rupture peut survenir si la femme et l’invité tombent amoureux.
  •   La vie sexuelle du couple peut s’en trouver transformée.
  •   Un certain ressentiment peut s’installer si la femme accepte des caresses ou des positions qu’elle refusait auparavant (la sodomie, par exemple).
  •   La jalousie peut miner la relation, après le passage à l’acte.
  •   La femme pourrait être mal à l’aise, face à son conjoint, si elle jouit davantage.
  •   Elle pourrait être gênée devant la nudité d’un inconnu.
  •   Les amants d’un soir pourraient décider de se revoir, en cachette.
  •   L’invité, pour sa part, risque de ressentir de l’inconfort, de la gêne, voire des difficultés érectiles en raison du contexte particulier.

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Cette pratique peut avoir des effets pervers. En effet, si la dame est insatisfaite de la relation et désire prendre un amant, son partenaire lui ouvrira toutes grandes les portes de l’adultère, et avec son « consentement ». En contrepartie, plusieurs font état d’une nette amélioration de leur vie sexuelle, au sein même du couple, en marge de cette pratique.

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Note : Pour des raisons pratiques, nous n’avons retenu que la vision masculine liée à cette pratique. Mais un nombre croissant de femmes fantasment à l’idée de voir leur conjoint faire l’amour à une autre, en leur présence.

(1) : Le roi Candale (VIII siècle avant J.-C.) trouvait sa femme tellement belle qu’il invita Gyrès, un officier de sa garde du corps, à l’observer pendant qu’elle se dénudait. La femme s’en aperçut et convainquit le garde d’assassiner le roi, puis de s’emparer du trône.

4 octobre, 2014

« La fantasmatique Candauliste », késako ?

Classé dans : Non classé — candaule @ 17:06

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Il est en effet assez rare que l’opportunité se présente spontanément, sans même parler du regard que pourrait poser notre partenaire sur ce type de fantasmes où il se retrouve à avoir le rôle principal sans jamais avoir donné son accord.

Pour y parvenir, si une prévision voir une programmation sont parfois nécessaires, une excellente communication au sein du couple et une parfaite connaissance de son partenaire semble indispensable.

Mais assouvir un fantasme candaulistes est-il vraiment une bonne chose ? Garder secret son fantasme candaulistes ou le réaliser : là est la question !

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De quoi se compose la fantasmatique candauliste ?

Le fantasme candaulistes se compose généralement d’une situation imaginaire où le conjoint est l’objet de toutes les convoitises et/ou le couple extrêmement complice évolue dans un monde soit extrêmement sexué lorsque l’on imagine son/sa partenaire faire l’amour avec un(e) complice ou plutôt érotique lorsque l’on fantasme à l’idée d’exhiber son/sa partenaire à un tiers.

©Photo: Andrey Izosimov.

Parmi les fantasmes candaulistes les plus courants, nous citerons :
- le désir de voir son/sa partenaire cédait aux avances d’un(e) copain(e) du couple,
- surprendre son/sa partenaire dans le lit conjugal avec un(e) partenaire,
- savoir que son épouse a cédé aux avances d’un collègue de travail,
- voire son/sa partenaire faire l’amour avec une personne en club ou en sauna libertin,
- contempler son/sa partenaire prendre du plaisir avec une personne qui qui stimule les désirs exotiques.

Le plus souvent, le fantasme candauliste fait apparaître une part de risque, cet élément indispensable qui participe à l’excitation. Cette fantasmatique candauliste et souvent le point de départ d’une volonté de sexualité différente comme par exemple faire l’amour à trois, assumer des désirs bisexuels ou bien même développés un besoin de soumission ou de domination.

Timide ou pas, ces fantasmes surviennent dans des moments de détente, où l’on se trouve entre sommeil et réveille au coté de son/sa conjoint(e).

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Les fantasmes candaulistes sont-ils normaux ?

La fantasmatique candauliste a toujours existé mais elle a longtemps été considérée comme honteuse pour les femmes (que cette pratique fait passé pour les filles faciles) comme pour les hommes (qui peuvent passer pour cocu est incapable de satisfaire leur épouse).

La tradition judéo-chrétienne ne laisse que peu de place au plaisir, l’objectif du couple étant officiellement la procréation et non pas la jouissance. Une façon de voir totalement dépasser aujourd’hui heureusement.

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La psychologie et la psychanalyse ont joué un rôle décisif dans la libération de la sexualité, considérée dorénavant comme un élément à part entière de la personnalité.

Et si les comportements déviants existent, le fantasme candaulistes n’en fait certainement pas parti.

Cependant, si le balancier a eu parfois tendance à aller trop loin dans la répression de la sexualité, si aujourd’hui les fantasmes candaulistes sont devenus acceptables et de plus en plus fréquent au sein du couple, il n’est pas de mise de les imposer à son partenaire.

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Pour certains hommes candaulistes, le destin du fantasme est d’être forcément réalisé par leurs partenaires. Une vision bien contestable. À chacun son fantasme et sa vie.

Il faut, rappeler que le fantasme candauliste, bien qu’il trouve son origine dans la fantasmatique d’un seul des deux conjoints, conduit bien souvent à la nécessité de le partager avec son partenaire.

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Ce fantasme intimement lié à l’imaginaire fait alors navigué le couple sur des vagues de désir durant les rapports. L’image de son/sa partenaire dans les bras d’une tierce personne provoquent ainsi une véritable excitation non seulement psychique mais aussi physique. Il accentue ainsi la libido du couple.

Il est évident que concrétiser son fantasme de voir sa partenaire s’exhiber avec tact devant un complice n’est pas du même ressort que de l’imaginer en train de s’offrir à un inconnu. Il est inutile d’avoir fait une psychanalyse pour le comprendre.

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Le fantasme candauliste est-il acceptable ?

Le fantasme de voir son/sa partenaire faire amour un autre ne peut aujourd’hui être considéré comme une pratique sexuelle déviante. Cependant certaines femmes se posent tout de même des questions sur la normalité des pensées de leurs conjoints et ressent ainsi une certaine honte ou tout simplement un vrai malaise.

Dès que les fantasmes abordés par son conjoint, semblent plus risquée pour soi-même ou pour le couple, l’inquiétude se fait jour. D’autant que pour tout un chacun, faire l’amour à un autre personne que son conjoint et sous ses yeux qui plus est, ne fait a priori pas parti d’un désir courant.

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Découvrir que son conjoint est dans un état d’excitation rarement rencontrée à l’idée de vous voir faire amour avec un autre personne que lui peut pour le moins vous surprendre.

En réalité, ce fantasme qui le stimule ne doit pas forcément être pris au pied de la lettre. Pas de panique il/elle n’est pas un(e) détraqué(e) sexuel(le), sous le prétexte que ces fantasmes sont pour le moins différent des votres, ils ne correspondent pas à l’idée que vous vous faites de votre relation de couple.

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Dans un autre registre, le fait de rêver que l’on tue quelqu’un ne signifie nullement que l’on soit un meurtrier.

Le désir candauliste ne génère pas nécessairement de mauvais fantasme en tant que telle, d’autant que l’imagination de votre partenaire est la votre permette à ce fantasme de se transformé au fil du temps.

Il est cependant bien évident que si votre partenaire en vient à être obsédé par le désir de vous voir avec un complice de votre couple, et qu’un malaise à ce sujet apparaît entre vous, il est préférable alors d’aller consulter un psychologue et sexologue afin de dénouer ce qui freine l’épanouissement de votre relation de couple.

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Peut-on partager son fantasme candauliste ?

Parler de ses fantasmes candaulistes à son/sa partenaire, n’a rien d’évident. Il convient de partager ce fantasme qu’à la seule condition que vous en ayez besoin.

Si la plupart des gens avoue garder leurs fantasmes pour eux, il faut bien avouer que la possibilité d’exprimer ses fantasmes à son/sa partenaire sont un gage de bonne communication dans le couple et permettent la libération et l’éventuelle déculpabilisation de l’individu qui décrit son fantasme.

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Exprimer son fantasme candauliste est aussi une façon pour certain(e)s de se rassurer en vérifiant que leurs partenaires n’est pas outrés par leurs propos, sans pour autant être d’accord pour un éventuel passage à l’acte.

Partager son fantasme candaulistes avec son partenaire et de notre ressort : il s’agit alors d’une tentative de le réaliser. En le partageant, on exprime son désir de le partager avec l’être aimé, et si possible de le mettre en pratique.

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Pour cela il convient d’être convaincu que l’autre peut être sensible à cette idée et l’envisager positivement.

Ceci est la raison principale pour laquelle les personnes candaulistes gardent souvent leurs fantasmes secrets : l’ignorance ou la peur de voir leurs fantasmes mal perçus et donc être rejetés.

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Parfois aussi la peur de décevoir en se dévoilant sous un autre jour, sans oublier la pudeur souvent bien présente.

Pour les couples expérimentés et éprouvés par plusieurs années de relations, Il peut pourtant s’agir d’une vraie partie de plaisir, ou excitation et aventure se mêle intimement.

Enfin, dans le cas de certains jeunes couples moins expérimentés il est vrai que ce fantasme peut paraitre effrayant voir même déviant et pervers.

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Le fait que son partenaire puisse prendre du plaisir à l’imaginer dans les bras d’un autre homme alors qu’elles sont en couple, leur fait croire que leurs conjoints les prendre pour une fille facile, ou bien même s’il ne les désirs plus.

Or, il n’en est rien. La prudence reste donc de mise pour ne pas écorner votre image dans le regard de votre partenaire.

De nombreux hommes préfèrent donc tairent leur désir à leur moitié et partager ce fantasme sur de nombreux sites Internet dédiés à cette pratique et qui possèdent un tchat.

Combien de temps alors, leurs partenaires resteront dans l’ignorance désirs secrets qui animent la libido de leurs conjoints.

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Est-il possible d’assouvir son fantasme candauliste ?

Il est bien évident que le fantasme candaulistes a bien le goût de l’interdit, qu’il joue avec les limites habituelles du couple et qu’il est contraire à la morale habituelle. S’il existe, c’est pourtant qu’il exerce un rôle bénéfique sur l’individu qui le nourrit.

Il sert en effet de carburant au désir et permet de vivre des pulsions fantasmées dans son propre monde imaginaire sans avoir nullement l’idée de passer à l’acte.

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Ce passage à l’acte va bien souvent à l’encontre de l’éducation reçue et des tabous moraux voir même légaux. Il faut savoir que très jeune notre éducation nous apprend à réfréner nos pulsions.

Chez la femme candaulistes, cette notion d’interdit est assez courante, le fantasme est donc bien souvent refoulé. Chez l’homme le fantasme candaulistes est plus clairement lié aux scènes sexuelles.

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Rêver de voir son épouse très vicieuse avec un homme, ne signifie pas pour autant qu’il soit nécessaire de la poussée dans les bras d’un autre pour se sentir mieux.
Si l’on veut pourtant assouvir son fantasme, certaines conditions doivent être remplies :
- cela signifie dans un premier temps qu’il est réalisable et que l’on peut donc le partager. Il n’est pas péjoratif et dégradant pour son/sa partenaire.
- Le partenaire doit être ouvert à ce qui est suggéré. Dire a son compagnon que l’on rêve de candaulisme peut en effet lui plaire, le choquer, l’interpeller, le gêner ou le faire fuir à jamais. La bonne connaissance de l’autre est donc indispensable.
- Il faut se préparer à accepter de réaliser le fantasme de l’autre. « Tu veux coucher que je couche avec un homme, j’aimerais que cela se passe sans toi au début, pour ne pas être gêné par ton regard » Le donnant-donnant est assez fréquent dans ce type de situation.
- Le partage du fantasme doit se faire dans un climat amoureux ou le dialogue n’est pas un vain mot. Il ne s’agit nullement de vouloir imposer sa vision, mais d’être totalement en phase. Sinon, le rejet ou la déception risque d’être au rendez-vous.
- Être convaincu que le passage à l’acte sera positif, car parfois l’imaginaire peut suffire à remplir son rôle.
- Connaître ses propres limites, entre le fantasme et la réalité il y a souvent un fossé qu’une jalousie incontrôlée et maladroite vient combler.

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Rien n’oblige assouvir ses fantasmes, chacun est libre de faire comme il l’entend. Cependant aujourd’hui, la tendance est aussi à pousser à la concrétisation de ces fantasmes, mais il n’y a pas à se plier aux diktats de la mode en matière de psychologie !

Chacun a un idéal sexuel différent, une sensibilité à l’amour charnel. Il est en effet totalement normal de fantasmer. Les psychiatres pensent même que l’absence totale de fantasmes et au contraire plus qu’inquiétante.

Un seul principe à suivre : assouvir ses fantasmes reste un choix personnel et une histoire de couple. Il est fortement déconseillé de se lancer dans l’aventure parce que cela est à la mode. Qu’on se le dise !

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28 septembre, 2014

Le Candaulisme, un art de vivre !

Classé dans : Non classé — candaule @ 16:48

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Une pratique ou l’attention et le souci de l’autre ne font qu’un

Etre un couple qui pratique le candaulisme, c’est avant tout, être des partenaires de vie attentifs l’un à l’autre, ainsi si l’attention de l’épouse d’un candauliste est aussi bien orienté vers son partenaire de vie que vers ses amants. Cette attention n’a pas pour autant la même signification, la même portée. Une attention teintée de nouveauté pour l’un et de stabilité pour l’autre.

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Ainsi, mener à bien un projet de vie de couple conduit par la pratique du candaulisme, nécessite sans nul doute le souci de l’autre, de l’intérêt que suscitent ses désirs, la quête de son plaisir.  C’est une demande exprimé à l’autre concernant ses désirs, dans la perspective de construire à deux une expérience sensuelle, faite d’une complicité pleinement individuelle qui contribue à l’épanouissement de chacun. Un projet profondément féministe ou chacun ne possède pas la même liberté et ceci de manière pleinement consentie.

Un projet de vie ou le maître mot est bien le souci de l’autre.

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Une pratique ou amour, désir et plaisir sont intimement liés dans la durée

Si les registres de l’amour, du désir et du plaisir sont naturellement distincts, vis-à-vis d’un seul être sur le long terme, il est possible à travers la pratique du candaulisme de mêler ces différents registres et d’en perpétuer à l’infinie les émotions. En effet il est tout à fait possible pour l’épouse d’un candauliste affranchie, d’aimer son conjoint, de désirer son amant et de prendre un plaisir aux saveurs différentes, avec chacun d’eux. Vivre ainsi le plus longtemps possible loin de la douleur et au plus près d’un plaisir partager et complice au sein de son couple.

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Il faudra pourtant bien souvent se rendre à l’évidence que si l’amour et désir ne font pas qu’un, C’est bien la sensation de plaisir du mélange des corps qui conduit aux émotions de désirs partagés pour nous livrer en pâture aux sentiments amoureux. L’interdépendance bénéfique de ces trois états est ainsi bien éprouvée dans un couple qui pratique le candaulisme.

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Une pratique ou le terme de fidélité est redéfini

Il est indispensable dans notre pratique, de redéfinir le terme de fidélité. Il n’est plus possible à notre époque que la fidélité reçoive en gage, une quelconque exclusivité sexuelle. Nous savons tous que notre société de consommation s’appuie sur la stimulation du désir, que ce soit pour des biens de consommation comme des frustrations sexuelles. Par ailleurs l’exclusivité sexuelle prônée dans certains milieux, suppose la propriété de l’autre, sa transformation en une chose dont on jouit pour soi seul. Alors que la fidélité, c’est la mémoire incarnée des valeurs, de l’être sur l’avoir.

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On est fidèle quand on tient ce pour quoi on s’est engagé, le bonheur et l’épanouissement de son couple. Infidèle quand on ne s’y tient pas.
La pratique du candaulisme se pose dès lors comme une alternative intéressante pour rester fidèle aux engagements de contribuer à l’épanouissement de son couple à travers son propre  bonheur et celui de son/sa partenaire.

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Une pratique ou l’autonomie des désirs est une richesse qu’il faut savoir exploiter

La pratique du candaulisme exclut et refuse toutes formes de mensonges en pratiquant avec générosité et virtuosité l’érotisation des désirs et des plaisirs partagés, comme une forme d’élégance et de savoir vivre. Il est tout aussi important de ne pas habiller la réalisation de ses désirs par la présence systématique de son partenaire, ou un compte rendu certes détaillé mais dénué du souci de ce qui aiguise le désir de son partenaire.

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L’acceptation de l’entière féminité de son épouse, la réalisation de ses désirs et son épanouissement, la conduise à rayonner aux yeux de tous pour le plus grand plaisir des hommes qui la croisent.

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Cependant prenez garde lorsque vous faites partager vos aventures à votre partenaire, que vos propos ne soient pas néfastes à votre relation, parfois même teinté d’une perversité destructrice. Il faut  en effet toujours chercher à préserver l’autre de ce qui pourrait le faire souffrir, comme l’autre doit nous préserver et garder à l’esprit que nous sommes tous en interdépendance émotionnelle.

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Une pratique qui prolonge votre relation de couple

Pour faire durer son couple il suffit de le vouloir. La pratique du candaulisme dans son couple c’est ainsi accepter que son histoire et le désir qui vous lie ne sont pas figés mais au contraire plastique. C’est aussi accepter que rien n’est acquis mais que tout se construit et s’enrichit. Évoluer et changer à deux, nécessite le souci perpétuel de l’autre, de ce qu’elle est, ce qui reste immuable en lui, ce qui change, se modifie, se métamorphose, disparaît.

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Il faut vouloir construire et revendiquer un pragmatisme teinté aux couleurs du plaisir et de la complicité. Trop de couples croient évoluer dans l’idéal, la perfection, l’absolu, et se défont dès la première épreuve rencontrée. Les difficultés, les couples candaulistes en rencontrent tout autant, mais notre pratique nous contraint à une ouverture d’esprit constante, nous implique dans une communication bienveillante permanente. Les difficultés rencontrées sont alors l’occasion de mieux remettre à plat nos différents pour enrichir, et bâtir un couple.
Une forme de développement durable du couple à l’ère du jetable.

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Le candaulisme, se donner sans se perdre

Le candaulisme c’est tout l’art de lâcher prise face à ses émotions dans les bras de son amant sans se perdre, sans perdre l’amour de son conjoint. Pas question de ne pas se retrouver après, de devenir une autre, se diluer puis se perdre.

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Bien au contraire, les aventures candaulistes, si elles permettent à l’épouse de s’abandonner aux plaisirs de l’adultère c’est bien aussi pour affirmer sa posture de femme libérée, assumée. Une femme avec un souci et une considération aigue de l’autre mais sans s’oublier de se respecter avant tout.

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Le couple candauliste n’est pas dans une relation fusionnelle, une relation qui vise l’incorporation de l’autre, sa digestion et la négation de ce qu’il est – pour ne plus faire qu’un. Non, c’est tout le contraire ! L’art de partager des désirs et des plaisirs, à travers la différence que nous apporte l’autre, que ce soit notre partenaire de vie comme l’amant. Cette incorporation des valeurs dans la recette de notre bonheur participe ainsi à la construction d’un couple candauliste qui fait de la plasticité de la relation désirante une force sans pareille.

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Le candaulisme est bien la démonstration que le sentiment de solitude existentielle, métaphysique, ontologique, qui brise parfois les illusions de l’amour dans certains couples n’a pas sa place, au sein du couple qui adopte cette pratique. Une pratique qui élève la différence des désirs et des plaisirs de l’autre à travers un partage bienveillant, au rang d’art de vivre.

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27 septembre, 2014

Candaulisme, définitions alternatives

Classé dans : Non classé — candaule @ 18:26

©Photo: David D.

Nous le savons tous maintenant

Le candaulisme est une pratique sexuelle dans laquelle l’homme ressent une excitation en exposant sa compagne ou une image de celle-ci à d’autres hommes ou à d’autres femmes.

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Par extension, on parle aussi de candaulisme lorsque des rapports sexuels ont lieu entre une femme et un ou plusieurs partenaires, devant le regard consentant et demandeur du partenaire exclusif de celle-ci. Rapports durant lesquels ce dernier pourra également participer, mais en restant en général en retrait. Cette pratique se distingue du cuckolding par l’absence de besoin d’humiliation du partenaire soumis. Le candaulisme n’implique pas non plus la réciprocité de la pratique de l’échangisme.

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Définitions alternatives (qui ont de loin notre préférence)
-  » c’est une facon paliative de « sortir de son corps » et de voir l’etre aimer faire l’amour comme jamais on ne la verra . Bien souvent le mari ne « voit » pas l’amant mais se projette a sa place, il est donc acteur et voyeur dans son imaginaire. L’autre partie du jeu reside dans l’extreme complicité qu il faut dans un couple pour reussir le candaulisme. le mari realise son fantasme et/ou celui de sa femme en regardant celle-ci prendre du plaisir avec un autre homme et cela l excite car elle projette un autre image que celle de la « sage épouse« .

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- « c’est faire le choix du partage de sa compagne légitime, lorsque celle-ci est attirée par l’infidélité et/ou le triolisme. Il s’agit donc en général, et pour faire simple d’un trio parmi lequel se trouve un couple légitime accompagnée d’une maitresse ou d’un amant de l’un des partenaires initiaux, mais dont la finalité diffère d’un couple à l’autre, et où l’envie des deux partenaires du couple pour cette pratique est réciproque.
L’excitation du partenaire candauliste est provoquée par son souhait de voir son épouse/époux retrouver son « sex-appeal » d’autrefois, et vouloir ainsi combler ses désirs. Bien souvent, la personne soumise à son partenaire ressent d’autant plus d’excitation à observer le plaisir de l’autre et à en tirer le sien, d’où une tendance à une certaine réserve ou passivité, afin de mieux contempler l’objet de son désir. De par cette composante, on retrouvera donc aussi très souvent un fantasme d’exhibition ou d’exposition chez le partenaire actif de la relation et surtout chez les épouses, fantasme dont la portée et par conséquent l’excitation seront décuplés par le fait que ce soit le partenaire légitime qui se fait alors voyeur« .

©Photo: Ruslan Yakubov.

En gros, il existe des miliers de définitions, chaque couple ayant une base de fantasmes commune, à laquelle s’ajoutent les désirs et les envies de chacun. Ne nous en privons pas !

 Black & White

21 septembre, 2014

Candaulisme ou comment parler de la jouissance masculine d’être cocu

Classé dans : Non classé — candaule @ 15:48

Black & White

Qu’est-ce que le CAndaulisme ? Pour nous c’est une pratique libertine exerçable uniquement en couple unis et soudé. Cette pratique consiste simplement à offrir le corps de madame à un ou plusieurs hommes devant les yeux de son mari. Attention, cette pratique ressemble dans les gros traits au « Cocufiage » ou « Cuckolding »mais est en réalité totalement différente dans la situation psychologique et physique du mari présent.

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A l’inverse des pratiques y ressemblant, aucun sentiment de soumission n’existe pour le mari. Participant ou non selon ses envies, celui-ci choisira le partenaire pour madame sans que celle-ci puisse se manifester. L’organisation de la rencontre revient entièrement à Monsieur qui se révèlera en vrai maître de cérémonie et préviendra par la même occasion tout débordement à l’aide de régles (que nous nommeront trés souvent comme des « régles du jeu »). C’est en fait grâce à une ouverture d’esprit « hors du commun » que cette pratique permettra à madame et à monsieur de réaliser leurs fantasmes du plus soft au plus hard.

 

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Parler de la jouissance masculine d’être cocu. Le plaisir de savoir ou de voir sa partenaire dans les bras d’un ou d’une autre partenaire est en ce cas-là une volonté exprimée. Un autre plaisir plus complexe parce que plus masochiste en est la continuation extrême: voir sa partenaire vous tromper sous vos yeux, être le témoin non caché de cette action. Souffrance et jouissance, parce que la partenaire (et son étalon) vous regardent d’un air supérieur. Et que vous aimez ça… Citons Frédéric Beigbeder (eh, oui!) : « L’échangisme ne me choque pas. Après tout, quitte à être cocu, autant l’organiser soi-même. »

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Le cocu-masochiste n’est pas échangiste, mais sa femme prend du plaisir dans les bras d’un autre, parfois sous ses yeux , et il reste seul, souvent humilié – psychologiquement quand ce n’est pas visuellement ou verbalement. En anglais, le terme adéquat pour ces plaisirs est le « cuckolding ».

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