Le Plaisir des Femmes Infidèles

Bienvenue sur mon blog de débat et d’échanges sur le candaulisme

23 novembre, 2014

A l’aube du Candaulisme

Classé dans : Non classé — candaule @ 18:59

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« Tout a probablement commencé lorsqu’elle s’est mise à parler lors de nos étreintes.           

Pas seulement à parler, mais à raconter ce qu’elle imaginait, s’enhardissant chaque jour davantage :
— Tu m’imagines, nue sous mes vêtements, alors que nous nous promenons sur la jetée ? Une bourrasque soulèverait insidieusement ma robe, dévoilant un instant ma nudité à cet homme accoudé au parapet. »

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« Par un brûlant après-midi d’été, un homme et une femme en  quête d’aventure franchissent tour à tour l’entrée d’un petit cirque ambulant. Sans le savoir, ils viennent de pénétrer dans l’antre d’Eros, un étrange labyrinthe, où tout n’obéit qu’à une seule loi : celle du désir. Si vous avez soif, vous aussi, d’émotions nouvelles et de plaisirs interdits, si vous êtes las de la banalité répétitive du quotidien, si vous rêvez d’assouvir les pulsions les plus secrètes de votre âme et de votre corps, alors n’hésitez plus, passez à votre tour « derrière la porte » et découvrez le passionnant terrain de jeu qu’est le Candaulisme.

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A vous maintenant de choisir les portes que vous allez ouvrir. A vous de tracer votre itinéraire, votre livre, votre  destin.

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A vous de jouer ! »

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Vivez librement le Candaulisme !

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Candaulisme, du mélange des corps au changement de partenaire

Classé dans : Non classé — candaule @ 12:06

Cristi  for  ”The Roommates”  By Joe Wehner.

Voilà une question que beaucoup de couples se posent…sommes nous « prêt » à passer le cap.
Il y a en effet beaucoup choses qui nous poussent à nous poser cette question et au delà de l’aspect physique de l’acte sexuel, il y a l’aspect moral, les principes d’éducation, la peur de se perdre, d’entacher l’amour du couple…
Autant de questions auquelles il faut trouver des réponses et peser le pour et le contre avant de se décider.

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Dans un premier temps il faut préciser le projet et être certain d’en avoir envie. Il faut peut-être aussi connaitre l’amour avec d’autre sans la restriction de la pénétration, le petit côté candauliste qui aide dans cette démarche au début doit rester tout au long de l’élaboration du scénario. En fait ne pas quitter de vu une pensée assez basique qui est: si le courant ne passe pas avec un couple on ne fait rien du tout et si le courant passe que l’on se sent en confiance et que le désir nait, pourquoi brider ses envies ?

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Alors nous en revenons à nos questions du départ…
L’aspect moral, à nos yeux, passer ce cap avec le mélangisme et la bisexualité féminine, ce n’est pas pour cela que nous nous sentons immoral. D’ailleurs qui sait ce qui est réellement moral ou pas à notre époque avec tous les scandales que l’on entend ? Et pourquoi prendre du plaisir discrètement entre adultes consentant serait immoral ?

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Les principes d’éducations, LA grande question,  » Mais que diraient nos parents s’ils savaient ? »
D’une part qu’il n’estpeut-être pas utile qu’ils le sachent, étant donné que ce n’est pas leur philosophie de vie, alors cela ne sert à rien de les blesser en leur apprenant. Nepeut-on vivre sa vie discrètement ?

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Et nos chers parents ont ils toujours été si droit que cela ? Ils ont vécu leur vie et leur plaisir, les communautés hyppie ne remontent-elles pas à leur époque par exemple ?
Nos parents qui ont tant critiqué les strings dépassant des tenues tailles basses n’ont ils pas connu la mode de la mini jupe ?

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La peur de se perdre fait aussi parti de débats importants, « et si lui ou elle était plus doué que moi ? tu risques de me quitter… » Cela fait environ vingt ans que nous sommes complices et que nous apprenons à nous connaître dans les moindre détails. Une bonne question à se poser alors : Si nous nous séparons à cause d’une telle experience c’est qu’il y a un plus grand malaise entre nous qui se cache puisque nous faisons ce choix ensemble, un choix de jeu que nous vivons en commun et non séparément.

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Entacher notre amour, il faudrait être de très mauvaise fois pour se reprocher le Candaulisme alors que cette décision est commune et que nous le vivons ensemble et réciproquement. Nous pouvons donc nous aimer en pratiquant le Candaulisme et si cela ne nous convient plus un jour nous pourrons tout simplement arrêter et continuer à nous aimer, non pas comme avant, mais enrichie par d’autres experiences et c’est une nouvelle étapes qui démarrera dans notre vie.

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C’est suite à ses réponses que vous devez choisir de « passer le cap » et y prendre du plaisir aujourd’hui car cela doit rester un jeu à vivre de façon irrégulière au rythme de vos envies ou pas et non une necessité pour fuir votre couple.

Model: Nikkala Stott

Prenez du plaisir à vivre librement le Candaulisme !

21 novembre, 2014

Candaulisme : Parler de son désir de Candaulisme à son conjoint

Classé dans : Non classé — candaule @ 12:29

Candaulisme : Parler de son désir de Candaulisme à son conjoint

Le candaulisme est une pratique sexuelle libertine. Il s’agit d’un fantasme d’hommes (dans la majorité des cas) éprouvant plaisir et excitation à observer leur conjointe durant un rapport sexuel avec un ou plusieurs hommes. Cette pratique n’est pas réellement pratique échangiste, dans la mesure où l’homme candauliste n’a pas de contact direct avec sa partenaire à ce moment, c’est une forme de voyeurisme affectif.Si le candaulisme est un fantasme essentiellement masculin, il mérite, plus que tout autre pratique sexuelle, une préparation psychologique et émotionnelle minutieuse au sein du couple.

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Parler de son désir

Le principal défi du candauliste est d’annoncer à sa partenaire son désir de la voir faire l’amour avec d’autres, car comme pour toute pratique libertine le dialogue est une étape incontournable avant de passer à l’acte. Celui-ci a également pour objectif d’aider le couple à définir clairement le périmètre qui va (ou non) circonscrire leur aventure candauliste avec le complice (ou les complices).

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Empathie, respect et pragmatisme Le candaulisme est tout sauf une pratique anodine. Il impose une connaissance approfondie et une compréhension mutuelle de l’autre, de ses limites, de ce qu’il peut tolérer ou pas. Avoir un grand niveau d’empathie est donc essentiel, non seulement pour annoncer son désir candauliste de la manière la plus adaptée, sans pour autant cacher à l’autre certaines facettes ou origines de son fantasme. Le respect des sentiments de sa conjointe est indissociable du dialogue, même si ce dernier ne semble pas promettre une issue positive pour l’homme candauliste.

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Par ailleurs, l’homme souhaitant dialoguer avec sa conjointe de son désir candauliste, doit également faire preuve d’un grand pragmatisme, en évoquant les possibilités d’épanouissement pour le couple, sans tenter d’occulter les risques pouvant être associés à cette expérience. Cette attitude, sincère en terme de « déclaration du désir »et honnête vis à vis des incertitudes, permet par la même occasion de rassurer sa conjointe.

Risques et conseils

Comme nous venons de le voir, évoquer les risques éventuels est important, non seulement pour mieux se préparer mais également pour bien faire comprendre à sa conjointe, que les issues éventuelles ne sont pas prises à la légère, et que l’on a bien la tête sur les épaules. C’est vraiment une preuve de maturité masculine rassurante pour la femme.

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Aussi contradictoire que cela puisse paraître (le candaulisme étant à l’origine un désir masculin), la jalousie de l’homme peut être l’une des épreuves les plus difficiles. Accepter de voir sa femme éprouver du plaisir avec d’autres partenaires, n’est pas une chose simple. Par ailleurs même si le couple est expérimenté en matière de libertinage, le sentiment d’être ainsi exhibée, n’est pas forcément simple à vivre pour la conjointe du candauliste. Le risque touche donc les deux membres du couple, d’où encore une fois l’importance, d’un dialogue portant sur toutes les facettes de cet acte libertin pour le futur couple candauliste.

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Trouver un complice

Une autre condition essentielle à l’épanouissement de couple dans le candaulisme est le choix des hommes qui participeront à cette expérience. Ce n’est pas un hasard si dans le milieu du libertinage cette pièce importante du Puzzle est appelée, le complice. Trouver un complice qui partagera l’intimité du couple candauliste est ô combien important et le choix de celui-ci doit impérativement respecter le périmètre défini par le couple.

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Le recours à des sites internet est une solution rapide et efficace pour trouver le complice idéal. S’inscrire à un site libertin est une solution à envisager pour trouver un complice de candaulisme. Sinon la sélection d’un homme dans un club privé, n’est pas non plus à exclure.

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16 novembre, 2014

Candaulisme, ou la Liberté responsable

Classé dans : Non classé — candaule @ 19:11

Candaulisme, ou la Liberté responsable tumblr_n6ja39BDxp1rjgipqo1_1280

Une démarche candauliste, une révélation narcissique

Si il est une certitude qui caractérise notre pratique pour un candauliste, c’est bien celle de contempler le plaisir de sa partenaire dans les bras d’un tiers. Le plaisir, le mot est lâché, mais à quel prix pour le couple et les partenaires qui le composent ?
Il y a autant de manières d’aborder notre pratique que de couples différents.

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Bien souvent Monsieur exprime à Madame son désir de la voir prendre du plaisir avec un autre homme après avoir découvert et mûrement réfléchi son fantasme sur la toile. Le plus souvent, Madame n’éprouve pas le besoin de s’accomplir sexuellement ailleurs que dans son couple.

Alors que Monsieur évoque son désir dans l’intimité de leurs rapports, l’idée fait son chemin dans l’imagination de Madame. Cette évocation d’un désir contemplé, cette invocation adressée à son épouse prend peu à peu corps chez madame.

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De réfractaire à l’idée, Madame s’ouvre au désir de son mari. Elle a fait tomber ses tabous et ses craintes par amour, pour exprimer pas à pas ses désirs et laisse ainsi courir son imagination pour la plus grande satisfaction de son conjoint.

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Puis, elle apprend à aimer ses formes en acceptant ses petites imperfections auxquelles elle finit même par trouver un certain charme ; toutes ses petites particularités qui font ce qu’elle est.

Photographer: Alan Smithee

Le regard qu’elle pose sur elle-même est bien moins acéré et intransigeant qu’auparavant. Il est à présent plus riche d’une bienveillance naissance à l’égard de sa personne. Elle apprend simplement à s’aimer.

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Madame prend alors plaisir à se mettre en valeur, à être sexy, d’abord pour faire plaisir à son époux, puis peu à peu pour elle-même. Elle découvre le plaisir de jouer avec son image, de susciter le désir, de stimuler l’imagination de celui qu’elle aime quand elle part au travail courtement vêtue ou affublée d’un chemisier qui fait honneur à ses formes.

© Photo: Nicola De Luigi

Sa pensée s’affranchit peu à peu des a priori de la morale et de l’éducation qu’elle a reçu pour s’accomplir en tant que femme à travers une sexualité de couple qui se veut plus ouverte et ludique que celle de ses parents.

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Se sentir désirable, quelle intarissable source de plaisir ! Entretenir l’illusion d’être unique aux yeux de son homme puis peu à peu aux yeux de l’Homme avec un grand H et de sa virilité est assurément une immense source de satisfaction. Se révéler femme, vivre pleinement sa féminité jusqu’à éprouver ses pulsions qui vous renvoient à cette délicieuse animalité sous les encouragements et la bénédiction de son homme en est une autre tout aussi valorisante.

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Peut-il y avoir plus resplendissant accomplissement personnel et réalisation de couple, après tant de tabous battus en brèche, de préjugés dépassés ? Rien n’est moins sûr.

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En effet, sur l’autel d’un désir parfois obsessionnel, le mari candauliste pousse son épouse à oser toujours davantage, à se libérer chaque fois un peu mieux et lâcher prise face à sa condition de femme désirable et désirante.

 

Photographer: Andrés Castañeda</p><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />
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L’égo de Monsieur est ainsi flatté de sa contribution à l’épanouissement de son épouse, sa libido est pleinement stimulée par les aventures de son épouse. Sa femme est belle et désirée par nombre de ses congénères et il est le seul à vivre avec. Il n’y a pas de vanité narcissique mieux satisfaite pense-t-il.

Quant à Madame, l’illusion d’un égo fortifié par cette féminité affichée et assumée se renforce chaque jour un peu plus. Peu à peu, un désir nouveau d’émancipation et d’autonomie se fait jour.

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La découverte de sensations nouvelles, la recherche d’émotions toujours plus puissantes font naître les convictions d’un égo qui s’ouvre aux satisfactions narcissiques.

Une volonté parfois inconsciente de se libérer du statut de femme objet, des désirs de son époux se révèle dans le choix et les modalités de réalisations des aventures vécues.

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<p>Hubby sees them having fun.<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />

Madame découvre ce plaisir de se sentir animale, une découverte qu’elle attribue à cet amant du moment qui devient un régulier. Une découverte qui génère des émotions pour lesquelles elle est prête à tout accepter, une découverte à laquelle elle ne pourra jamais renoncer, se dit-elle.

C’est là qu’apparaissent les premiers signes d’un conflit narcissique naissant entre les egos des deux protagonistes. Qu’il soit présent ou non, Monsieur a plutôt le sentiment d’avoir été dupé et de perdre le contrôle de son fantasme.

Il découvre ou redécouvre un douloureux sentiment de jalousie qu’il pensait éradiqué par cette pratique. La peur de perdre celle qu’il désire et qu’il aime, apparait à chaque rencontre un peu plus fort.

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La sexualité avec son épouse si elle est alors des plus épanouies, est bien souvent conditionnée par les rencontres avec cet amant qui la fascine autant qu’il la façonne. Cette blessure narcissique qui s’ouvre alors chez le compagnon candauliste se ravive un peu plus à chaque rencontre.

Le conjoint est alors en proie à de nombreuses contradictions. Le plaisir et le désir de son épouse pour un autre sont intimement liés à ce mystérieux mélange d’émotions douloureusement stimulantes. La souffrance psychique est transcendée et transformée en désir, en plaisir au nom de la pratique.

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Pour certains, c’est la voie qui conduit au cuckolding, aux plaisirs de la frustration, à la découverte des situations de Domination & de Soumission et autres pratiques. Pour d’autres qui deviennent confus dans les explications, c’est un long chemin de croix (qui pourrait être de saint André !) vers une dégradation de la relation de couple.

Cette dégradation peut ainsi rapidement conduire le couple à une séparation, ce qui ne peut en aucun cas être l’aboutissement d’une démarche candauliste réussie.

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<p>oh baby how does that feel<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />

Quels sont les liens entre candaulisme et souffrances narcissiques ?

Avant proposer une explication à cette forme de détérioration des relations entre un candauliste et sa partenaire à travers notre pratique, il est bon de rappeler ce qui définit l’ego.

Dans le langage commun, ce terme exprime l’orgueil, la fierté, une vision de soi-même un peu exacerbée.

Au sens psychologique, il signifie le Moi, notre relation au monde, notre personnalité, de même que notre capacité à maîtriser nos impulsions, tout en faisant preuve de sollicitude, d’empathie, de bienveillance. L’ego est notre texture et la conscience que nous avons de nous-mêmes.

Le narcissisme, quant à lui,  est l’une des composantes de l’ego. Il existe le narcissisme primaire, qui nous permet de nous « reconnaître » dans notre globalité de personne, et le secondaire, celui de notre caractère, qui nous met en relation avec les autres.

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Rappelons avant toute chose que nous sommes inégaux, narcissiquement parlant. En d’autres termes, la satisfaction narcissique primaire a pu connaitre des frustrations et être incomplète.

La confiance en soi, qu’engendre habituellement un narcissisme satisfait, peut s’être trouvée amoindrie quand les premières années de vie ont été marquées par des évènements négatifs ou des situations de rejet. De telles expériences engendrent ce que l’on appelle une « souffrance narcissique », voire une « blessure narcissique » que la pratique du candaulisme peut réactiver.

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Les troubles du narcissisme, en retentissant sur la personnalité, interviennent nécessairement dans la vie affective et sexuelle.

Deux modalités sont ici dominantes :
- La position « basse » : dépressive, évitante, marquée par le doute et la faible estime de soi. Elle favorise les conduites d’échec, ce qui réduit l’activité sexuelle et surtout la richesse des expériences affectives et sexuelles. C’est souvent le point de départ d’une pratique candauliste où le mari va encourager sa femme à assumer une sexualité plus riche. Derrière une apparente simplicité se cache une vision grandiose d’elle-même. Elle ne fera jamais le premier pas, secrètement convaincue que ses qualités se verront sans même qu’elle ait à les montrer. Au fil du temps, les aventures avec les amants réactivent les blessures narcissiques pour parfois la faire basculer dans une posture plus « agressive ».

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- La position « agressive » : L’activité sexuelle peut être intense, à tendance dominante et agressive dans la mesure où elle doit rassurer l’intéressé sur ses capacités propres et son pouvoir sur l’autre. Dans une relation candauliste, Madame ne reculera devant rien pour arriver à ses fins. Jusqu’à instrumentaliser ses proches qui sont, à ses yeux, moins des êtres humains (comme elle) qu’un moyen voire un tremplin pour la réussite de ses aventures qu’elle vivra en solo. Il ne s’agit alors pas de complicité mais plutôt d’emprise et de domination du partenaire ce qui précisons-le n’est pas systématique mais peut dans de rares exceptions devenir franchement déviant pour ne pas dire pervers.

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Il est à noter que le principe qui conduit au désir d’emprise du partenaire vise à restaurer « de force » ce qui a été lésé, ce qui « manque » psychiquement par la « prise psychique d’autrui » et sa possession. L’emprise réduit alors l’autre sans pour autant combler l’intéressé.

On considère que la relation d’emprise est à l’œuvre dans de nombreuses interactions relationnelles et qu’elle connait des dérives qualifiées de déviantes dans de nombreuses paraphilies comme le candaulisme dans laquelle il s’agit de s’imposer par la force et la contrainte. L’emprise suscite chez ceux qui en sont les victimes de la crainte et de l’inhibition.

sexcapades:</p><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />
<p>shesapro<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />

Ainsi, les comportements narcissiques peuvent se retrouver aussi bien chez :

- L’amant, lequel a une place valorisante pour lui surtout si la relation est suivie. Il se sent alors essentiel voire indispensable à l’équilibre sexuel de ce couple candauliste. Si la relation avec le mari est inexistante, une rivalité sous-jacente peut émerger même si elle n’est pas franche. Le jeu peut dépasser certaines limites et se confondre avec la réalité. L’amant se sent alors légitime dans ses demandes diverses que ce soit dans le fait de voir la femme du candauliste régulièrement ou dans l’exclusivité de certaines pratiques. Il est vital que l’amant et le mari soient en lien pour que la relation dure. Sinon, à plus ou moins longue échéance, le manque de communication et de points d’accords mèneront la relation (femme-mari, femme-amant ou femme-mari-amant) à sa perte.

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<p>#twitterafterdark -just watch patiently as another man cums inside your wife/gf #cuckold<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />

- Le mari à travers une attitude égocentrée si on considère que le candaulisme est surtout et avant tout centré sur sa fantasmatique à lui. Pour sa femme, ses désirs peuvent être invasifs ce qui peut être contre-productif si elle se sent uniquement objet sexuel. Dans ce cas, elle ne se sent ni écoutée ni comprise et peut même aller jusqu’à avoir des rapports avec des partenaires sans plaisir ni désir, à contre cœur pour ne pas perdre son mari ou de peur de paraître coincée. Il est bien sûr normal sous l’effet de l’excitation de ne pas toujours voir ce que sa partenaire ressent. Il est donc très important de noter les petits signes ou réflexions qu’elle peut exprimer et ne pas les sous-estimer car ils peuvent être plus graves qu’il n’y paraît. Il est souhaitable que le mari privilégie l’attention, l’écoute et la tendresse afin de trouver un terrain d’entente qui convienne aux deux ; sans oublier de s’excuser d’être allé trop loin dans ses demandes si sa femme lui exprime son mécontentement.

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- La femme du candauliste qui par définition est celle qui passe à l’acte et qui se trouve au centre de la pratique. Son mari la valorise et la porte aux nus la plupart du temps, la poussant à vivre pleinement sa sexualité. La relation à l’amant la place dans une relation de séduction permanente et tous ses efforts se centrent sur ses compétences, son apparence et ses atouts. Flattée, son ego se renforce parfois à l’extrême. Telle une princesse hypersexuée, elle peut être grisée par un certain pouvoir. La pratique candauliste la maintient au centre de tout, place dans laquelle elle se conforte agréablement. La tentation peut être grande de s’arranger avec sa conscience en faisant passer au second plan les désirs légitimes du mari. Même une femme peu centrée sur elle à la base peut voir son caractère changer au fil du temps dans cette configuration. Elle ne doit pas négliger les demandes et alertes de son mari et distinguer le fantasme de la réalité.

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<p>This is so great. I love their hands. Hers guiding his cock, and his gripping her ass.<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />

Comment éviter de telles souffrances ?

Un couple qui souhaite s’épanouir à travers une complicité candauliste devra veiller, avant de s’adonner à cette pratique, à la solidité des égos de chacun et mettre la bienveillance mutuelle au centre des valeurs qui le caractérise.

Par ailleurs, je pense que l’épouse d’un candauliste doit toujours garder à l’esprit que c’est elle qui passe à l’acte. Elle est aussi la pierre angulaire qui garantit la pérennité du couple par le respect des valeurs qu’elle défend comme la bienveillance, la loyauté et l’intégrité….

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Elle se doit ainsi de faire preuve de beaucoup d’esprit de responsabilité et de lucidité pour vivre pleinement cette forme de liberté sexuelle dont se nourrit son couple et qui stimule particulièrement son conjoint.

Il faut rappeler que d’une part tous les couples ne sont aptes à vivre cette pratique et que d’autre part, pour ceux qui la pratiquent, très peu d’entre eux sont prêts à accepter et à assumer cette notion de « liberté responsable ».

©Photo: 4ept 13.

Appliquer la notion de « liberté responsable » à travers le candaulisme ne signifie pas « faire tout ce que l’on souhaite ou faire faire tout ce que l’on souhaite à l’autre », mais plutôt « déterminer par soi-même ce que l’on souhaite vivre et faire vivre à l’autre ».

Cela conduit la personne qui souhaite mettre en pratique cette notion de « Liberté responsable » à anticiper et être responsable par avance des conséquences de ses actes et de leurs incidences sur elle-même comme sur l’autre ou sur son couple, sans projeter la responsabilité de la situation sur quelqu’un ou quelque chose d’autre.

Cette liberté est ainsi destinée à devenir, au fil du temps et des aventures vécues, une liberté de plus en plus responsable. C’est dans cet axe à mon sens, que le couple qui s’adonne au candaulisme a besoin d’être stimulé, éclairé et soutenu.

Et pour conclure, je reprendrais cette citation de Paco Ibanez :
 » La communication, l’ultime liberté responsable du sujet humain.  »

© Photo: Nicola De Luigi

Ces idées illustrent à elles seules l’immense souffrance à laquelle notre pratique peut parfois conduire un couple. Mais pourquoi cette volonté commune d’épanouissement se transforme-t-elle dans certains cas en conflit d’intérêts, en guerre d’egos, si douloureuse pour tous ?

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9 novembre, 2014

Comprendre ce désir du Candauliste

Classé dans : Non classé — candaule @ 18:00

© Photo: Nicola De Luigi

Le voyeur Candauliste n’est pas désinteressé, ce n’est pas de l’abnégation, ni une preuve d’amour vis a vis de sa femme, il donne du plaisir a sa femme (partenaire) par l’intermédiaire d’une autre personne mais pas uniquement par amour, mais bien aussi parceque lui même en retire un veritable plaisir sensuel, cérébral et aussi physique.

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L’envie est la, sans savoir pourquoi, elle se fait de plus en plus pressante surtout quand le couple discute beaucoup avec les mêmes motivations et beaucoup de complicité. Ce qui parait plus délicat ensuite c’est comment on gère l’avant et l’après. L’acte lui même est ce que l’on recherche, donc on l’intègre assez bien. L’avant nous impose une phase de séduction (sans sexe) dans la recherche du complice, réservée normalement a l’intimité du couple amoureux.
L’après, c’est quand tout le plaisir a été consommé, comment on réagit face a une réalité auparavant fantasmée. Justement le fantasme permet de passer outre cet avant et cet après, car on est uniquement concentré sur l’acte sexuelle désiré.

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Doit on franchir cette étape sans réfléchir ? Car a trop réfléchir on finit par repousser sans cesse l’échéance en continuant de penser que cela arrivera bien un jour.
Même quand tous les signaux sont au vert au sein du couple complice, quand sait-on que c’est le bon moment ?
Est-il plus facile d’avoir sa première expérience dans un club d’échangisme ?

©Photo: Kenneth Lysgaard.

L’explication est claire et très proche du ressenti pour des non-initiés.
Cependant elle ne permet pas d’enlever les doutes.
Un couple très amoureux a la recherche de toujours plus de plaisir. Candauliste chacun a ses heures. Voir son partenaire jouir avec un autre ou une autre.

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Et quand le femme a franchi le rubicon elle est délivree de tous tabous, toutes peurs, sans retenue, son mari a ouvert les vannes, alors plus question de maittriser l’inondation consecutive, on ne fait pas rebrousser le chemin a un torrent !

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8 novembre, 2014

La richesse du partage dans le couple candauliste

Classé dans : Non classé — candaule @ 16:42
179755_450771528352642_1907490935_n« Une relation de cocu (dans laquelle la femme a une activité sexuelle avec un ou plusieurs hommes pendant que son mari lui est fidèle) est compatible avec l’évolution humaine. C’est en s’écartant de cette relation humaine de base que l’on a connu tant d’incompréhensions et de conflits entre les sexes.Le candaulisme engendre une certaine forme d’autonomie des partenaires qui composent votre couple. Cette autonomie pour être bien vécue passe impérativement par une bonne communication. En effet, la mise œuvre de  pratiques candaulistes peut générer des prises de conscience et des révélations  communes qui peuvent doper grâce au partage, la sexualité de votre couple.
image_53260810223244515781La pratique du  candaulisme et le partage des émotions que suscite une telle pratique peut  transformer votre sexualité commune (par opposition avec la relation partenaire  adultérin/tiers partenaire). Bien sûr, vous pourriez ressentir la brûlure de la  jalousie, mais il est sur que vous avez choisi une sexualité beaucoup plus  vivante. Vous accorderez plus d’importance au bien être de votre couple. Offrez  vous du temps et de l’écoute, partager vos émotions. Par la pratique du  candaulisme et l’apprentissage du partage des émotions Vous cesserez de vous  comporter comme un couple qui fait passer la sexualité après toutes les autres  priorités. Apprenez la douceur des massages à  plusieurs mains, la chaleur des regards pleins de plaisir et de désirs, la  musique voluptueuse des soupirs ou des cris de plaisir de votre partenaire dans  les bras d’un autre.
tumblr_nudeLes couples qui  découvrent un éros plus fort et plus profond à l’occasion de pratiques  candaulistes sont généralement composés de deux personnes en voie d’autonomie,  qui ne font pas reposer leur sexualité et leur plaisir sur l’autre. Nous sommes  tous, à chaque instant, des êtres en voie d’autonomie, nous aurons tendance à  fuir des partenaires trop dépendants et à rechercher des partenaires qui incarnent  plus de liberté. Le partage des émotions au sein de votre couple, à l’occasion  d’une infidélité consentie, révèle la force et le goût de la vie, des  partenaires qui composent votre couple.
993621_690974220918365_1049982413_nPartager, c’est toujours une très bonne chose mais il  faut pour cela  s’appuyer sur ce qui est positif. Se dire l’un à l’autre et  régulièrement ce qu’on aime chez lui ou elle. Enumérer les pratiques  pour lesquelles nous éprouvons du plaisir ou de l’excitation, ce dire sans  cesse ce qui est positif dans notre relation candauliste mais aussi transférer  ce mode de pensé dans notre vie commune. Evoquer les bons moments passés avec  un tiers partenaire, décrire les lieux que l’on  a découverts, et aimés, lors d’une liaison avec son amant. Dresser la liste de  ce que l’on aimerait réaliser sans tabou et en faisant preuve d’une  liberté de parole mais aussi de beaucoup d’écoute. Manifester son plaisir  devant les changements que l’autre opère dans ses comportements, sa façon de  s’habiller, ses attentions.
Un  couple qui pratique le candaulisme est tenu de pleinement partager ses émotions,  il est ainsi obligé d’évoluer et de ressortir plus fort et plus soudé.
Pratiquer le candaulisme permet la confiance,  la culture d’Éros, le sens du dialogue et de la considération, l’affirmation de  soi, et l’ouverture à l’amour.
sixAccepter que son conjoint ait eu une  aventure importante pour lui, relâche le noeud fusionnel avec son corollaire  d’appropriation. La jalousie, la suspicion sont des expériences peu agréables,  mais essentielles, elles permettent de toucher son ombre. Il y a déséquilibre  dans le couple parce que l’un fait une expérience de plongée dans Thanatos et  l’autre une émergence dans Eros. Ce déséquilibre n’est qu’apparence, car par le  partage le partenaire perméable peut se  laisser contaminer par Eros.

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Il n’y a peut-être pas de travail  plus urgent dans un couple, dans une vie, que de maîtriser sa possessivité. Cela ne se fait pas en une seule fois, mais pas à  pas. Ceux qui passent par cette épreuve savent qu’ils ont traversé le  feu de leur enfer personnel. Une violence intérieure parfois terrible.
Plus un être  avance dans ce détachement, moins la vie lui propose d’épreuve en ce sens.  Une personne autonome n’a plus beaucoup d’expérience traumatisante. Par contre,  juste à la charnière où ça fait encore très mal, on dirait que l’on provoque  les épreuves pour s’y brûler.
Un couple heureux et vivant n’est pas  un couple qui s’enferme.
1381413_1435735193320248_128536572_nLa pratique du  candaulisme est un bon apprentissage du processus de non  possessivité et d’affirmation d’autonomie. Le candaulisme permet l’apprentissage  de l’empathie l’un avec l’autre, la manière de se mettre à la place de l’autre  pour ressentir ce qu’il ressent. Ils évoquent à tour de rôle les éléments importants  de vos expériences. Qu’est-ce qui vous réunis dans ces moments, qu’est-ce qui vous  a plu chez l’autre, quels sont les moments  de bonheur marquants ? Qu’est-ce qui vous a plu ?  Qu’est-ce qui vous a éventuellement déplu sans que vous n’en n’ayez rien dit ?
Apprenez à communiquer  avec douceur, en prenant le temps d’écouter l’autre, en ne répliquant pas, si  vous étiez mis en cause par un élément ou un autre. Si tel était le cas  reformuler les propos de l’autre sans agressivité et tenter honnêtement de  faire votre autocritique.Candaule
Selon les croyances des uns et des autres, l’infidélité  prend une couleur morale différente, du péché à la faute, jusqu’à l’erreur, à  l’incident de parcours ou l’expérience. Dans tous les cas, elle a été vécue  comme difficile, voire nuisible à la pérennité du couple. Elle a été une cause  de perturbations, de souffrance pour celui qui subissait, une cause de joie et  de perturbation pour celui qui agissait. Le candaulisme quant à lui, permet au  couple par le partage de se souder davantage, de prendre conscience de ses  manques et de s’engager dans une voie  plus solide. Le candaulisme peu ainsi apparaître  comme une autre logique de partage au sein de votre couple.Candaulisme

2 novembre, 2014

Les maris candaulistes sont différents de la majorité des hommes

Classé dans : Non classé — candaule @ 16:36

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Un homme sincèrement attiré par le candaulisme est avant tout un homme passionnément amoureux de sa femme. Sa sexualité est intensément lié à son plaisir physique certe mais à un besoin énorme d’une dimension cérébrale pour pouvoir s’épanouir.
C’est cette cérébralité qui explique en grande partie l’excitation qu’il éprouve en vous laissant dans les bras d’un autre sans en demander la réciprocité. L’inverse d’un couple échangiste !
Selon les cas, la jalousie est plus ou moins présente et source de plaisir. Vivre son fantasme ne peut se faire qu’avec vous car il vous aime.

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L’excitation d’un mari candauliste est très souvent, fortement stimulée lorsqu’ils nous voient nous leurs épouses, dans les bras d’un autre homme. Alors que nous nous sommes mariés tous les deux il y a déjà quelques années !

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Le véritable charme du candaulisme : C’est que nous n’avons pas besoin d’avoir des aventures très fréquemment pour les rendre heureux. Même si ils nous sollicitent sans arrêt pour que nous rencontrions d’autres hommes, ils s’imaginent les voir défiler dans nos bras.

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Ce dont ils ont besoin en réalité, c’est d’avoir une femme à qui il arrive d’avoir des relations extraconjugales. Car au fond d’eux, ce qui les excite c’est de savoir que nous ne pourrons jamais leur rester fidèles.

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Votre homme aime à savoir qu’au fond d’elle, sa petite femme chérie est un amour de « petite garce ».

Il peut être tout aussi heureux et satisfaits si vous lui rappeler avec force de détails et de sensualité, les aventures passées et le plaisir que vous avez eu avec d’autres hommes.

Vous pouvez tout aussi bien le taquiner au sujet d’une personne avec qui vous aimez bien faire l’amour.

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En réalité, il n’a pas besoin que vous soyez avec d’autres hommes aussi souvent qu’il l’imagine.

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Il aime plus que tout que vous lui rappeliez que vous n’êtes pas parvenue à lui rester fidèle jusqu’à présent, que vous ne pourrez pas vous empêcher de le tromper et qu’en fin de compte vous avez vraiment besoin de vous comporter comme sa petite garce.

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Il aime savoir quand vous êtes dans les bras d’un autre homme, il aime savoir comment vous vous êtes comportée et connaitre tous les détails l’excite au plus haut point.

Alors, à vous d’en profiter !

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Un vrai pouvoir au féminin

Passives, actives, voyeuses, lesbiennes, «gang bangueuses »… Quelles que soient leurs préférences, les femmes échangistes disent avec force qu’elles n’y vont pas pour« faire plaisir » à leur homme ou pour sauver leur couple. Comme le déclare certaines Femmes « nous ne sommes plus à l’ère du mariage bourgeois, tu n’as plus à “préserver” ton couple. Les femmes quittent leur conjoint autant qu’elles se font quitter, donc personne n’est là pour “faire plaisir”. On est des grandes filles. Si ça ne me plaisait pas, je m’en irais ! ». « Le sexe fait encore peur, alors les gens se rassurent en pensant que les filles qui vont dans ce type de soirées sont séduites ou forcées… »

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Confirmation de Sophie Cadalen : « Juger négativement le candaulisme est bien pratique. Cela permet de nous réconforter dans une vieille répartition des rôles : les hommes ne pensent qu’à ça et les femmes sont victimes de leur concupiscence. » Nous pouvons ainsi nous protéger de nos propres désirs, qui nous effraient.

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Enfin, le candaulisme permet à certaines femmes d’expérimenter un vrai pouvoir. En soirées, elles doivent savoir dire non, poser des limites quand elles se retrouvent pressées de sollicitations. Le candaulisme a été «une formidable école des femmes. Un lieu égalitaire, où l’on apprend à décider, à dire ce que l’on veut et ce que l’on refuse. Et puis, émerveillement, il y a des hommes qui ne demandent qu’à être guidés, à faire plaisir, à suivre les instructions » !

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L’image de pauvres femmes manipulées s’effondre : le candaulisme serait au contraire un lieu où certaines feraient, comme dans le reste de la société, l’expérience de l’affirmation de leur force, de leur autonomie. « Aujourd’hui, avec l’évolution des moeurs, les femmes sont les reines en soirées candauliste ! Jamais on ne verra un geste déplacé à leur égard », confirme Édouard. Le candaulisme, un désir masculin ? Il semble en tout cas devenir le lieu d’une domination féminine croissante…

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1 novembre, 2014

Après le couple, le trouple. Une autre forme de Candaulisme ?

Classé dans : Non classé — candaule @ 16:42

Après le couple, le trouple. Une autre forme de Candaulisme ?

Timidement mais sûrement, une nouvelle révolution amoureuse fait son apparition: le couple à trois, avec concessions et passions démultipliées. Un modèle à suivre ?

Jamais deux sans trois

Le trouple serait-il l’avenir du couple ? Rien de tel qu’un ménage à trois pour pimenter une existence conjugale terne lorsque l’amour est passé à la machine et que les sentiments ont perdu leur couleur d’origine, pensez-vous ? Pourtant, le trouple dont il est question ici, néologisme formé à partir des mots « couple » et « trio », s’observe depuis peu chez certains Candaulistes et tient lieu de véritable mode de vie. Il s’agit d’un phénomène assez récent et qui est peut-être annonciateur, qui sait ?de nouveaux comportements, les Libertins et Candaulistes étant souvent prescripteurs. C’est un équilibre qui s’établit en totale rupture avec le modèle traditionnel du couple. »

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Pour trouver un trouple autour de soi, il n’est bizarrement nul besoin de faire résonner le tam-tam pendant des jours. Deux ou trois coups de fil à des amis suffisent. Le magazine « Têtu » a récemment consacré plusieurs pages au sujet « trouple ».

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Pour former un trouple, faut-il d’abord être en couple ?

Pour former un trouple, faut-il d’abord être en couple ? A première vue, oui.

« Cette triangulation est une forme de complétude. Les personnes ayant vécu l’expérience avouent qu’ils auraient du mal aujourd’hui à vivre à deux, car il y a moins de diversité, moins d’interactivité aussi. Il n’y a pas l’angoisse de la rupture non plus, car, à trois, c’est plus difficile de se séparer qu’à deux, car il y en a toujours un qui tempère. Et puis tout le monde est amoureux de tout le monde, ce qui ne m’empêche pas d’avoir une relation unilatérale avec l’un d’eux. La plupart des couples ont des aventures, soit en couple, soit de leur côté. Ils ont dépassé la notion de jalousie.

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Amour ou amitié amoureuse ?

Mais l’amour dans le trouple est-il comparable à l’amour qu’on peut rencontrer à deux ou est-ce un sentiment plus diffus, moins impérieux ? « De l’amour ou de l’amitié amoureuse ? Mais pas de la passion, car on ne peut être passionné qu’envers une personne. Le phénomène de trouple peut venir du fait que cette génération a eu d’autres modèles de conjugalité que le couple. La fréquence des divorces a souligné la fragilité des unions. Pour les enfants des parents qui ne s’aimaient plus, le couple n’est pas un modèle apaisant, ni rassurant. Avec le trouple, on recrée une triade œdipienne qui correspond au fantasme principal de l’enfant. Et le divorce favorise cette triangulation : face à deux parents qui se déchirent, c’est l’enfant qui crée le lien entre les deux, c’est lui qui maintient cette idée de trouple. » Pourquoi pas cette vision des choses après tout ?

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« On a les mêmes problèmes que tout le monde »

D’où alors peut-être cette impression de douce chimère qui enveloppe le trouple, ce climat familier, rassurant, presque lénifiant décrit par ses adeptes ? Car qui a parlé à un trouple est frappé par leurs propos pas très éloignés de ceux d’une ménagère des années 50 assommée par le train-train quotidien. « La vie à trois ? Ça ressemble beaucoup à la vie à deux. Il faut savoir faire des concessions ».

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L’aspect « refuge » du trouple

Ce côté triolisme en charentaises colle d’ailleurs pile poil à l’aspect « refuge » du trouple, et à ses avantages financiers mis en lumière par ses pratiquants. Par temps de crise, c’est un vrai plus. « On a une marche de manœuvre plus importante, confirme les couples qui ont essayé ce mode de vie. Bon, après, il faut penser à faire faire des draps sur mesure ». « De l’extérieur, c’est émoustillant, mais, de l’intérieur, le trouple, c’est un vrai cocon. On se sent protégés d’une violence extérieure, de l’homophobie, même si on garde à l’esprit qu’on a créé une nouvelle norme, qu’il peut y avoir un retour de bâton. A trois, on est une vraie force. » De quoi rehausser le moral des trouples.

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26 octobre, 2014

Mari trompé, mari heureux: le fantasme du « cuckold »

Classé dans : Non classé — candaule @ 20:16

 Mari trompé, mari heureux: le fantasme du

Le cuckold est un “cocu heureux”, c’est-à-dire un homme –généralement marié– qui jouit de voir sa femme dans les bras d’un ou plusieurs amants. Elle le trompe ouvertement. Et ça l’excite.

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Le mot « cocu » viendrait du mot “coucou” (cuckoo en anglais). La femelle du coucou pond dans le nid des oiseaux d’autres espèces afin que ceux-ci couvent l’œuf et nourrissent son petit à sa place. De même, le cuckold met sa femme dans le lit d’autres hommes, afin qu’ils lui fassent l’amour à sa place.

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Contrairement aux cocus habituels dont on dit qu’ils portent des cornes parce que tout le monde peut les voir sauf eux, les “cocus heureux” ne sont pas les derniers informés de leur infortune. Ils jouent au contraire un rôle actif dans leur propre cocufiage: ce sont souvent eux qui poussent leur compagne à avoir des rapports extra-conjugaux.

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Parfois même, ils assistent aux ébats et tirent un plaisir sans nom de voir leur bien-aimée entre les bras d’un autre. Pourquoi? Dans le milieu SM, la raison invoquée est souvent humiliante: le cuckold prétend qu’il n’est pas capable de satisfaire son épouse. Il affirme qu’il est impuissant, éjaculateur précoce ou “mauvais coup”. Ce qui n’est pas forcément vrai. A l’origine de ce fantasme, il peut y avoir une forme d’homosexualité larvée. Il peut aussi y avoir le désir d’être transformé en objet sexuel dont la femme dispose à sa guise: tel jour, elle s’offrira un amant, tel autre elle préfèrera utiliser son mari comme un sextoy de substitution…

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Mais la raison principale, probablement, c’est que le cuckold trouve sa femme plus désirable si elle est désirée par d’autres. C’est un fantasme qui repose sur la “triangulation du désir”: tu as plus de prix, ma chérie, quand les autres mâles te convoitent.

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Tenaillé par la jalousie, le cuckold fera tout pour satisfaire lui aussi sa femme, rivalisant d’ardeur avec ses innombrables amants afin qu’elle ne le quitte pas pour un autre… S’il fallait résumer grossièrement, on pourrait définir le cuckold comme un “mari idéal”. Un homme capable d’aimer sa femme envers et malgré tous les amants, défiant ainsi les conventions morales qui assimilent les adultères à d’indignes trainées.

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Le cuckold est aussi un homme tirant son plaisir de celui que sa femme éprouve, s’identifiant à elle lorsqu’elle se met à gémir et crier, partageant ses émotions. C’est aussi un homme qui met son orgueil à rude épreuve, pour le seul plaisir d’avoir –sans cesse– à reconquérir celle qu’il aime. Il met en danger son couple afin de mieux le sauver et entretient en permanence l’excitation des premiers moments, lorsqu’il n’était qu’un prétendant parmi d’autres, luttant pour obtenir la main de son élue, en compétition avec des rivaux séducteurs. Pour le cuckold, chaque jour est une déclaration d’amour.

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Beaucoup de maris sont des cuckold sans le savoir: ils encouragent parfois leur femme à se faire particulièrement belle et marchent derrière elle à vingt pas dans la rue, pour regarder les passants qui se retournent ou qui la sifflent. Beaucoup de femmes sont aussi des cuckold. En anglais, on les surnomme cuckqueans. Elles aiment imaginer que leur compagnon flirte avec d’autres femmes, et l’encouragent parfois à aller plus loin, parce qu’il est doux de savoir qu’au final c’est vers elle qu’il reviendra. Il peut bien faire ce qu’il veut “ailleurs”. Les cukqueans savent qu’elles restent l’amour unique. Elles jouissent des regards envieux que leur lancent d’autres femmes. Au final, les cuckold ne sont-ils pas dans une position privilégiée? Ils possèdent un trésor dont les autres ne peuvent jouir qu’à mi-temps. Par un curieux retournement de rôle, ils parviennent même à rendre les amant(e)s jaloux(ses).

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Parmi les lecteurs de ce blog, il en est un qui se prénomme “Eric le cocu”: “Je suis marié depuis 7 ans avec Véronique et j’ai été cocu dès le début de notre relation. Étant soumis et elle dominatrice, nous avons décidé d’en faire un mode vie bien avant que cela ne devienne une mode sur internet. De nombreux sites sont consacrés à notre tendance sexuelle comme cuckoldplace.com par exemple qui est le plus célèbre. Vous y trouverez toutes les tendances cuckold car il y a toute une série de variantes sur ce sujet. Moi ce que j’aime c’est devoir préparer l’appartement pour que ma femme puisse accueillir ses amants, me faire insulter par elle et eux, devoir les regarder baiser dans notre lit conjugal, puis être chassé et obligé d’aller me branler dans le couloir ou dans la cuisine. Ma femme a actuellement un amant régulier et officiel qu’elle embrasse devant notre immeuble devant tous nos voisins pour que tout le sache que je suis cocu. Elle a aussi d’autres amants de passage, ma préférence allant vers ceux qui en plus des insultes me font sucer leur bite, je dois les faire bien bander pour qu’ils enfilent ma femme ensuite.

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« Eric le cocu » existe-t-il réellement? Peu importe. Son fantasme existe. Dans L’Ecole des femmes, Molière met en scène un homme qui se moque des cocus et finit par devenir l’équivalent d’un cuckold. Dans La Confession impudique Tanizaki décrit un couple qui redécouvre l’amour par le biais de la jalousie. L’homme écrit: «Je voudrais être jaloux jusqu’à la folie»… Il est prêt à offrir sa femme, le corps de sa femme, espérant par cette infidélité découvrir une nouvelle volupté, aimer par procuration. «Elle pourrait aller jusqu’au point où je la soupçonnerais de franchir la limite, je désire même qu’elle aille aussi loin».

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Dans La Venus à la fourrure, Leopold von sacher Masoch transpose sous la forme d’un roman sa propre expérience: «Je m’oblige, sur ma parole d’honneur, à être l’esclave de Mme Wanda de Dunajew, tout à fait comme elle le demande, et à me soumettre sans résistance à tout ce qu’elle m’imposera.» Pour que s’accomplisse pleinement son fantasme, le héros du roman se met à chercher, mais en vain, celui avec lequel Wanda le cocufierait et, en outre, le ferait battre. Sur internet, des centaines d’hommes déposent des annonces similaires: “Prenez ma femme devant moi, s’il vous plait”. “Je suis un mari qui aime sentir que sa femme appartient à un autre”.

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19 octobre, 2014

Candaulisme, échangisme, êtes-vous prêt(e) pour le grand saut ?

Classé dans : Non classé — candaule @ 19:32

Bibliothèque

Comme la plupart de temps vous n’avez rien contre le fait de prêter des trucs, de faire du troc, vous vous posez la question de savoir si vous pourriez aller un peu plus loin dans l’échange ou le prêt. Avant d’en parler à votre partenaire (et de potentiellement prendre une mandale), il serait temps de faire le point pour vous.

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Cochez les cases qui vous correspondent vraiment. (Ne mentez pas. On le saura. On sait tout !)

 

Si vous avez répondu « oui » à toutes ces questions, alors

Vous êtes Candauliste ou échangiste à 100%, c’est officiel !

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Soyons clair, le Candaulisme, l’échangisme, le mélange, c’est votre truc. Vous êtes persuadé qu’on apprend plein de choses en découvrant l’autre et que la vie est trop courte pour ne pas essayer. Qu’il faut partager ! Calmez-vous quand même un peu, c’était juste un petit test, vous pouvez respirer normalement. Voilà, caaaalme.

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Passons au voyeurisme maintenant :

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